Hallo zusammen,
ich hatte meinen Dicken 2½ Jahre und bin in der Zeit über 50 tkm gefahren. Bis auf die Anfangszeit ohne Probleme. Leider hat der kleine Tank genervt. Da ich am Tag 40 km einfach in Büro fahre, musste ich jeden Sonntag und jeden Mittwoch an die Tanke. Jetzt fahre ich als Zweitwagen einen BMW 120d mit Automatik und muss alle zwei Wochen zur Tankstelle. 
Wenn man mit einem LPG-Fahrzeug in den Urlaub fährt ist eine gute Routenplanung mit allen LPG-Tankstellen sehr wichtig und dass hat mich am Ende sehr genervt. Da fängt man nach 200 km schon zum Suchen an. 
Der Dicke mit V8 und LPG war mein schönstes und bestes Auto bis jetzt.
Viele Grüße aus dem schneefreien Bayern.
Harald
Beiträge von Tramp
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Viele Güße aus Bayern
Harald -
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er -
nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht
zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A
und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann
bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur
Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären
besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei
der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei
Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse
darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich
denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss
nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr
küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
dass der Pelz rausguckt. -
Hallo Stephan
der Kalender ist gestern angekommen.
Super Bilder und Qualität
Viele Grüße aus Bayern
Harald -
Sieht doch nicht schlecht aus. Mir gefällt er
LG, Harald -
Hallo Tramp,
bin neu im Forum, da ich mir auch endlich so einen Dicken gekauft habe, allerdings den VR6 Benziner. Ich habe genauso wie du gestaunt als ich die Batterie im Kofferraum entdeckte. Hast du eine Lösung gefunden für den Tank in der Radmulde? Ich spiele mit dem Gedanken die Batterie nach rechts zu versetzen ggf. etwas verkleinern in der Startleistung, das Bordwerkzeug kann man andern verstauen und den Ladeboden nach oben versetzen. Ich wäre dankbar wenn jemand eine alternative Lösung gefunden hat.
LG Mallevr6
Eigentlich hatte ich gar nicht gestaunt – weil mein Dicker keine zweite Batterie hatte.
LG, Harald -
Drei Gründe warum Frauen länger leben als Männer:
1. Frauen haben keine Frauen
2. Der Herrgott schreibt den Frauen die Zeit gut, die sie beim Einparken vertrödeln
3. Männer sterben lieber früher, bevor sie alt und häßlich aussehen -
Eine Grundschullehrerin geht zum Direktor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Fritz aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine große Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Fritz zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor.
"Fritz," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Fritz nickt eifrig.
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Fritz: "36."
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritz: "Berlin."
Der Direktor stellt eine Frage nach der anderen und Fritz kann alles richtig beantworten.
Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Fritz ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Fritz, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Fritz nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Fritz schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Direktor steht der Mund offen, doch Fritz nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Fritz gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Fritz antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Direktor wird schon ganz schwarz vor Augen, doch Fritz sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Fritz, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Fritz überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Fritz auch in die vierte Klasse gehen - oder gleich aufs Gymnasium.
Weil ich hätte die letzten sieben Fragen alle falsch beantwortet ..."
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Eine Grundschullehrerin geht zum Direktor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Fritz aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine große Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Fritz zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor.
"Fritz," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Fritz nickt eifrig.
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Fritz: "36."
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritz: "Berlin."
Der Direktor stellt eine Frage nach der anderen und Fritz kann alles richtig beantworten.
Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Fritz ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Fritz, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Fritz nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Fritz schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Direktor steht der Mund offen, doch Fritz nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Fritz gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Fritz antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Direktor wird schon ganz schwarz vor Augen, doch Fritz sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Fritz, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Fritz überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Fritz auch in die vierte Klasse gehen - oder gleich aufs Gymnasium.
Weil ich hätte die letzten sieben Fragen alle falsch beantwortet ..." -
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in
ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Angeblich wollte sie über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit
mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie
sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben
angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren
Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ... -
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat! -
Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und
setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn
und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er
fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin:
"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre
Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich
ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt
die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der
anderen Seite vom Tisch gestanden!" -
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen! -
Habe gerade gewählt
LG, Harald -
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Kann man das nicht einfach um zwei Tage verlängern
LG, Harald -
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Hallo,
kannst du uns Bilder zeigen
LG, Harald -
Super beschrieben
Harald
