Vielen Dank Euch ALLEN für die kostenlose Bereitstellung!!
gruss
marco
Hallo marco
Nichts ist / war „kostenlos“
Letztes Jahr gab es Patenschaften für jeden Monat.
Wie sieht es mit den Server-Kosten für 2010 aus
Paten 2009
LG, Harald
Vielen Dank Euch ALLEN für die kostenlose Bereitstellung!!
gruss
marco
Hallo marco
Nichts ist / war „kostenlos“
Letztes Jahr gab es Patenschaften für jeden Monat.
Wie sieht es mit den Server-Kosten für 2010 aus
Paten 2009
LG, Harald
Alles anzeigenIch würde die Tochter erstmal ein paar Tage zum Studium schicken ,bevor ich was kaufe.Dann weiß sie vielleicht selbst am Besten ,was sie braucht oder was in ist.(was studiert sie denn ? )
Einen Laptop kaufen ist doch kein Akt,der länger als 2 Tage dauert.
Alex.
PS: wenn Geld vielleicht auch eine Rolle spielt: für den Preis des einfachsten und kleinsten Aplle bekommt man schon einen 17 Zoll vollausgestatteten und schnellen Windows 7 Laptop.
Sie macht heuer ihr Abi. Was sie studiert steht noch nicht 100% fest.
Unsere älteste Tochter hat zum Abi ein Notebook bekommen und jetzt wollen wir der Jüngsten aus Gleichberechtigung auch ein Notebook schenken.
Als wir damals das Notebook übers Internet direkt bei Dell konfiguriert haben hat es fast drei Wochen gedauert bis wir es bekamen.
Heute habe ich gehört, dass Dell an manchen Unis nicht empfohlen werden. Habt ihr das schon gehört???
Harald
Eric, Arndt
vielen Dank für die schnelle Antwort.
Wie es aussieht wird es ein Apple.
Nur noch eine Frage
Merkt man den Unterschied zwischen 2.26 GHz und den 2.53 GHz
LG Grüße aus dem kalten und verschneiten Bayern
Harald
Hallo TF,
brauche einen Rat von den Computer-Spezialisten.
Ich habe meiner älteren Tochter vor drei Jahren für die Uni ein 15“ Notebook von Dell gekauft und sie ist bei jetzt sehr zufrieden.
Meine jüngste Tochter macht heuer Abi. Ich will ihr für die Uni ein Notebook kaufen. Sie ist kein Computer-Freak, kann zwar am PC schreiben, mehr interessiert sie auch nicht. Sie möchte statt eines Dells lieber ein 13“ MacBook Pro von Apple.
Ich war heute auf der Apple Seite und habe mir die 13“ angesehen.
Es gibt:
- 2.26GHz mit 2 GB Arbeitsspeicher, 160 GB Festplatte
aufrüstbar: 4GB Arbeitsspeicher, 320 GB oder 500 GB Festplatte
- 2.53 GHz mit 4GB Arbeitsspeicher, 250 GB Festplatte
aufrüstbar: 4GB Arbeitsspeicher, 320 GB oder 500 GB Festplatte
Apple "klick"
Dell "klick"
Was würdet Ihr euren Kindern für die Uni kaufen
Vorab vielen Dank für eure Ratschläge
LG, Harald
Hallo Oli,
sehr schönes Auto mit einer super Ausstattung und Farbe Wünsche Dir viel Spaß mit dem Dicken.
Soll der T auf LPG umgerüstet werden?
Ich fuhr 2 ½ Jahre einen V8, aber mit LPG-Umbau. Ich wollte damals unbedingt eine Standheizung nachrüsten. Es gab einen regen Schriftverkehr zwischen der VW-Kundenbetreuung und mir. Um es kurz zu machen, es gab am Ende keine Lösung. Der BOSCH-Händler konnte über Webasto und Ebersbächer auch nicht weiterhelfen.
Viele Grüße aus Bayern
Harald
[Blockierte Grafik: http://i4.ytimg.com/vi/cFeEa407XOg/default.jpg]
Otto Walkes - Die schwulen Schlümpfe
Bei Mobile gibt es einige unter 100 tkm.
z. B. Baujahr 2007, 44tkm "klick"
LG,
Harald
Hallo TF
Ich wünsche Euch "Frohe Weihnachten" und erholsame Feiertage.
Rutscht gut und gesund ins Jahr 2010
Viele Grüße aus Bayern
Harald
Sorry
es hätte heißen müssen – es brennen nur 2.
Als ich das geschrieben habe brannten nur wirklich nur 2
Es brennen nur 3 Kerzen
[FONT="]Je nach Standpunkt[/FONT]....
2 Frauen :
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen... Und Du?
Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen
aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer :
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich
vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine
irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer,
dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die
verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte
bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin
ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte!!
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das…
heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen…"
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 40 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…?"
Ein Drama in neun Akten
1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
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2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
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3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
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4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht
und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
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5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
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6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
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7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
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8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
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9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch, das ist cool!"
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, “Ich hätte gerne einen Excel-Affen”.
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.”
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?”
Der Verkäufer antwortete, “Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig.”
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist ja noch zu haben, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?” “Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs”, sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis, der an seinem Hals hing lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte “Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”
Der Verkäufer antwortete, “Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator.”
Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."
Als ich mich bei den TF angemeldet habe wurde ich nach dem Nickname gefragt und ich hatte keine Ahnung was ich schreiben sollte.
Mein bester Kumpel ist bei Land Rover im Forum aktiv und er verreist sehr gern. Sein Nick ist Tramper. Da habe ich ihn für mich einfach gekürzt und es ist der „Tramp“ entstanden.
Viele Grüße aus Bayern
Harald
Die etwas andere Art RunFlat an den Mann zu bringen "klick"
Als ich mir den Dicken mit V8 und LPG als Zweitwagen kaufte redeten einige meiner Nachbarn nicht mehr mit mir. Ein „Hallo oder guten Morgen“ mehr war nicht. Seit ich den Dicken verkauft habe und der Zweitwagen ein kleiner BMW 120d ist, reden die Nachbarn langsam wieder mehr. Der Neid ist schon schlimm. Drei Häuser weiter fährt der Nachbar einen neuen VW Multivan mit einer super Ausstattung. Der kostet mehr als ein T, aber das interessiert niemanden. Für die das nur ein Bus.
Viele Grüße
Harald