Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...

wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Autohersteller Volkswagen will mit dem “iGolf” jugendliche Kunden zurückgewinnen

Eine aktuelle Studie hat ergeben, dass sich Jugendliche immer weniger für Autos interessieren.
Seit einigen Jahren habe das Smartphone dem Auto den Rang als jugendtypisches Wunsch- und Prestigeobjekt abgelaufen.
Natürlich kennt auch die Autoindustrie diesen Trend und will ihre Produkte für junge Erwachsene attraktiver machen.
VW hat jetzt den iGolf vorgestellt, der mit einer ausgeklügelten Kampagne speziell für die “Generation Smartphone” beworben werden soll:

Neu: iGolf Diamond Touch

* Hohe Ladekapazität: Eine Tankfüllung reicht für 6 Stunden Fahrzeit, im Standby sogar eine Woche;
* Oberschale in sechs Farben zur Auswahl;
* eingebaute Hupe zum Versand von Kurzmitteilungen an andere Verkehrsteilnehmer;
* spiegelfreier Windschutzscreen mit “WYSIWYG”-Funktion;
* optional: Automatische Blitzfunktion an roten Ampeln;
* intuitive Benutzerführung mit Schalthebel und Kupplung;
* interner Speicher mit hoher Kapazität dank eingebautem Kofferraum; entspricht dem Platzbedarf für 400 CDs oder 6000 USB-Sticks;
* Bequeme Navigation im Straßennetz mit vier luftgefüllten Scrollrädern;
* leichte Installation verschiedener Nutzerprofile z.B. für Sommer- oder Winterreifen;
* Quadband-Modell: Fährt auf Stadt-, Land-, Bundesstraßen und Autobahnen;
* Schneller Prozessor mit 85 PS und 4-Takt-Frequenz;
* Zwei Betriebssysteme wählbar: Diesel 2.0 oder Benzin.98;
* Kinderleichte Anbindung an die wichtigsten sozialen Netzwerke (Stau, ADAC, McDrive);
* Erweiterbar mit 1000 Apps aus dem ATU-Store, z.B. Spoiler, Fuchsschwanz, Zierleisten;
* neu: durch transparente Seitenfenster (“Windows Mobile”) jetzt Google Street View in Echtzeit und 3D erleben!

Preis: NUR 1,00 EURO *)

*) Preis gilt nur in Verbindung mit einem Laufzeit-Tankvertrag von Aral, z.B. im Tarif “Super Plus”: Preis pro Liter Benzin 10,00 € in den ersten 3 Stunden der Vertragslaufzeit, danach 25,00 € an Werktagen, 35,00 € an Wochenenden, NUR 50,00 € vor Ferien, Mindestabnahme 30 Liter/Monat, Resttankinhalt verfällt zum Monatsende, Freischaltungspauschale pro Zapfsäule 2,50 €, einmalige Tankdeckelöffnungspauschale 100,00 € **), Servicehotline an allen Tankstellen 2,00/Min. aus dem deutschen Straßennetz, Roaming: Beim Tanken im Ausland können zusätzliche Gebühren anfallen, Sondergebühren für Ölwechsel und Scheibenputzen siehe Aushang auf dem WC des Tankstellnpächters, Vertragslaufzeit 3 Jahre, Verlängerung automatisch um 10 Jahre, wenn nicht 23 Monate vor Vertragsablauf mit achtfacher Ausfertigung in kyrillischer Schrift auf dem Post-, Land- und Luftweg gekündigt wird. Preissenkungen ausgeschlossen, Preiserhöhungen alle zwei Wochen zum Monatsschluss inkl.

**) pro Tankvorgang, mindestens jedoch 1x monatlich

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Ein Ostfriese kauft eine neu Motorsäge von Stiehl, weil die Werbung vollmundig verspricht: 20 Bäume pro Stunde sind kein Problem.
Am nächsten Tag schmettert er das Ding dem Verkäufer auf den Tisch mit den Worten: Die taugt nichts. Ich habe nur 5 Bäume den ganzen Tag geschafft.
Der Verkäufer entschuldigt sich, gibt ihm sofort eine neue aus dem Lager, faselt was von Freitagssäge, und verspricht, das die Neue jetzt problemlos das Soll erfüllen wird. Ausserdem hätte er ja jetzt bereits einige Erfahrung mit der Säge und es würde sowieso viel besser gehen.
Am nächsten Tag sieht der Kunde nicht viel erfolgreicher aus. " 7 Bäume mit Übung, ich ...."
Der Verkäufer läuft knallrot an, nuschelt was von" gabs noch nie, kann nicht....der Produktion werd ich mal..." und gibt dem Kunden jetzt das Top Gerät aus der Serie, um endgültig den Kunden zufrieden zu stellen.
Aber, wie nicht anders zu erwarten, steht der Kunde auch am nächsten Tag wieder in seinem Laden, Säge geschultert,und fängt schon ganz hinten im Laden an zu schreien, was für ein Enddarmausscheidungsmaterial er ihm denn jetzt wieder gegeben hätte. Top Teil, Übung 2 Tage, und wieder nur 9 Bäume den ganzen Tag.
Der Händler versteht die Welt nicht mehr, nimmt die Säge, zieht am Anlasser und "Rönn,rönn,röööönnn" die Säge legt los.
Der Ostrfiese schaut ungläubig und fragt:" Wat is denn dat fürn Geräusch??"

Das große Geheimnis über Frauen und Toiletten

Als du (Mädchen) klein warst, und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit abgedeckt.

Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!" Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht berührst.

Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.

Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.

Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir leid, aber meine Tochter hält es nicht mehr aus".

In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine Kabine frei ist...
Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg nach draußen ist. Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es funktioniert nie). Kein Problem.

Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen(gibt es nie).

Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um. Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin- und her schwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen...

Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.

Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich, wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...

Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!", also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".

Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner Strahl an deinem Hintern runter rinnt, vielleicht hat es auch deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose" findest, dazu braucht es immense Konzentration.

OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!

Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!

In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür loslassen.

Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.

Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst während du raus brüllst: BESEEEEEEEEEETZT!!!

Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen, die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander).

Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.

Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf.
Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht zu vergessen, dass die Tür fast aufgebrochen" wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte Bein...

Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.

Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter.

Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.

Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen weil sich dein Rock nicht in deiner Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen hast (was noch schlimmer wäre).
Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat.

"Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.

Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .

Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen. Aus Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es ist leichter die "Pose" zu halten und die Würde zu bewahren.

Danke an alle,die mit mir schon auf der Toilette waren und als Kleiderhaken´oder Türsteher gedient haben!!!

Aber diese E-mail gilt auch für alle Männer, die bis jetzt nicht verstanden haben, wieso Frauen gemeinsam auf die Toilette gehen.

Hallo VW-chen,

aa Du ja anscheinend weißt, daß das Witzeniveau hier auf (Herren-)Stammtischniveau liegt, solltest Du in Zukunft einfach nicht mehr hier mitlesen.

Wobei mir immer wieder erzählt wird, daß reine Frauentruppen viel schlimemr seien.

"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.

Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"