Blöd oder Saublöd?

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    Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus.

    Er sagt: "Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."

    Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."
    Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....

    Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."

    Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Dortmund steht.

    Sagt der Schalker:
    "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"

    Der Flaschengeist entgegnet ihm:
    "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"

    Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser !!!

    Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
    Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
    Schalker: Alles klar!
    B: Wie breit ist ein Fußballtor?
    S: 7,32m
    B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
    S: 1860
    B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
    Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
    Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
    B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
    Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
    B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
    B: Wie groß sind Sie?
    Z: 7,32m
    Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
    Z: 1860
    Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
    Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
    Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt


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    Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
    "Was ist den los?"
    Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
    "Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?"
    "Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei ihre Tanks leer zupumpen"

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    Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

    Spontane Antwort: "10".

    Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
    sagt: "Acht".


    Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

    Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

    Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

    Die vermeintlich besten Witze schreibt das reale Leben...

    Kürzlich auf dem Baumarkt-Parkplatz:

    Meint ein junger SLK-Fahrer höhnisch zu mir "Na, Auto von Papa bekommen?"
    Anworte ich grinsend "Nee. Und selbst? Auto von Mama?"

    Yeah, make my day :Applause:

    Grüße,
    Klaus

    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke - sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

    Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

    "Wieso - was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

    Er hat gesagt er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum !!

    Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern


    1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

    2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

    3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

    4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

    5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

    6. Wenn er Nein sagt, klare ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

    7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

    8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

    9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

    10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

    11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

    12. Frage ihn nach einem Date.

    13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

    14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

    15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

    16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

    17. Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

    18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

    19. Kau auf dem Stift herum.

    20. Steck dir den Stift ins Ohr.

    21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

    22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

    23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

    24. Lass dir alles zweimal erklären.

    25. Wiederhol leise, was er sagt.

    26. Rede mit dir selbst.

    27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

    28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

    29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

    30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

    31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.

    32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

    33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

    34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

    35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

    36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

    37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

    38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

    39. Frag nach seiner Visitenkarte.

    40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß deine Frau und meine Kinder