Blöd oder Saublöd?

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    „Ein Rücktritt erschütterte vergangene Woche ganz Deutschland. Ein Mann, der viele Jahre lang die rechte Seite beackert hat, von Millionen von Menschen geliebt, nicht nur in Bayern. Wir werden ihn alle vermissen. Mach es gut, Sebastian Deisler.“

    Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
    Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
    Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

    " Jössas, a Leich!"

    Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

    "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'
    eich Des o!"

    Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die
    Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

    "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
    Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
    Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel
    und ruft:

    "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

    "A so a hässliche Sau!"


    Wünsche euch noch einen schönen Abend :winken:

    Harald

    HARALD SCHMIDT in „Harald Schmidt Show“

    „Die Kosten für die Tornados belaufen sich auf 35 Millionen Euro. Ich finde, das geht. 35 Millionen Euro verjubelt normalerweise der VW-Betriebsrat an einem Wochenende in Rio.“

    "NETT" UMSCHRIEBEN

    JÄGER:
    schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht

    ARCHITEKT:
    seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingeneur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

    BANKER:
    übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenschein einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen

    BERATER:
    jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist

    CONSULTANT:
    lustiger mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet

    FREUND:
    eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

    FREUNDINN:
    eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

    INFLATION:
    Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres

    KOPFSCHMERZEN:
    das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

    LEICHT:
    sagt man zu einer Frau die die sexuelle Moral eines Mannes hat

    LIEBE:
    Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonantan und zwei Idioten

    MONOGAMIE:
    unterdrückte Polygamie

    NYMPHOMANIN:
    Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

    PESSIMIST:
    Optimist mit Erfahrung

    PRIESTER:
    schwarzer Mann, den alle "VATER" nennen, ausser seinen eigenen Kindern, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen

    PROGRAMMIERER:
    fremdes Wesen, das einen ein Problem- von dem man keine Kenntnis hatte- auf eine unverständliche Weise löst

    PSYCHOLOGE:
    jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt

    TANZEN:
    vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

    TEAMWORK:
    Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können

    Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

    Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

    Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
    Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

    Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
    Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.

    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"

    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."

    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.

    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."

    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"