Weder noch aber wir haben auch Jugendliche und Kinder hier.. Daher ist das Bild weg
Viele Grüße
Eric
Blöd oder Saublöd?
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Weder noch aber wir haben auch Jugendliche und Kinder hier.. Daher ist das Bild weg
Viele Grüße
Eric
.... ok, verstehen wir natürlich -
Weder noch aber wir haben auch Jugendliche und Kinder hier.. Daher ist das Bild weg
Viele Grüße
EricEric, kannst mir das Bild an meine E-Mail schicken. Ich habe es noch nicht gesehen.....
Gruß von Jens
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Herzlichen Dank an Salvatore welcher mir das genannte Bild mittels EMail zur Verfügung gestellt hat;
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„Ein Rücktritt erschütterte vergangene Woche ganz Deutschland. Ein Mann, der viele Jahre lang die rechte Seite beackert hat, von Millionen von Menschen geliebt, nicht nur in Bayern. Wir werden ihn alle vermissen. Mach es gut, Sebastian Deisler.“
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Weder noch aber wir haben auch Jugendliche und Kinder hier.. Daher ist das Bild weg
Viele Grüße
Eric
DANKE, Eric! -
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@bobo: Schleimer
Ist schon Recht, Jugendschutz geht vor
Wenn schon, dann Schleimerin -
getting married has three rings....
1 engagement ring
2 wedding ring
3 suffe ring -
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'
eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel
und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"Wünsche euch noch einen schönen Abend
Harald
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*lol*
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Ich finds lustig .. und es ist sogar jugendfrei
mit Ton !
http://kd2a.france2.fr/minuscule/ -
HARALD SCHMIDT in „Harald Schmidt Show“
„Die Kosten für die Tornados belaufen sich auf 35 Millionen Euro. Ich finde, das geht. 35 Millionen Euro verjubelt normalerweise der VW-Betriebsrat an einem Wochenende in Rio.“
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"NETT" UMSCHRIEBEN
JÄGER:
schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus gehtARCHITEKT:
seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingeneur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werdenBANKER:
übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenschein einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangenBERATER:
jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen istCONSULTANT:
lustiger mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnetFREUND:
eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landenFREUNDINN:
eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landenINFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten JahresKOPFSCHMERZEN:
das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90erLEICHT:
sagt man zu einer Frau die die sexuelle Moral eines Mannes hatLIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonantan und zwei IdiotenMONOGAMIE:
unterdrückte PolygamieNYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als erPESSIMIST:
Optimist mit ErfahrungPRIESTER:
schwarzer Mann, den alle "VATER" nennen, ausser seinen eigenen Kindern, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechenPROGRAMMIERER:
fremdes Wesen, das einen ein Problem- von dem man keine Kenntnis hatte- auf eine unverständliche Weise löstPSYCHOLOGE:
jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betrittTANZEN:
vertikale Frustration einer horizontalen BegierdeTEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können -
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht. -
Uuuuuuuups.
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!" -
Sitzen zwei Kannibalen am Lagerfeuer und essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: Der schmeckt aber komisch! -
einfach cool bleiben
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