Blöd oder Saublöd?

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    Ich hab gestern mal einen ganz bösen gehört. Ich gebe ihn mal völlig wertfrei zum Besten. Der geht so:

    Warum grüßen sich Touaregfahrer nachmittags nicht?


    Weil sie sich schon vormittags in der Werkstatt getroffen haben. :(


    Uuuuuuuhhhhh....

    dann kopier ich auch mal einen rein, da ich es auch vor ein paar tagen geschafft habe

    35 ist ein blödes Alter. Ähnlich wie 15. Mit 35 hat man das Gröbste hinter sich und es entweder geschafft oder auch nicht. Mit 35 ist man nicht mehr jung, aber noch nicht alt. Frauen können gerade noch Kinder kriegen und Männer müssen für einen One-night-Stand gerade noch nicht den Geldbeutel aufmachen.

    Mit 35 kaufen diejenigen, die im Sexualkundeunterricht zum Fenster rausgeguckt haben, ihren Kindern Mofas, die anderen kaufen Schulsachen oder sind der Meinung, daß sie eingefleischte Junggesellen sind. Oder lassen sich ihre EP beurkunden.

    Mit 35 hat man keine Rendezvous mehr. Nur noch Bewerbungsgespräche für potentielle Lebensgefähr- ten. Männer suchen Frauen ohne Kinder mit eigenem Einkommen, die noch feste Brüste haben und Frauen suchen Männer, die sie und ihre beiden Blagen durchfüttern, weil der Ex seinen Unterhaltsver- pflichtungen nicht nachkommt. In den einschlägigen Kneipen treffen sich Geschiedene und Beziehungsunfähige. Die Suche nach der geeigneten biologischen Altersversorgung gestaltet sich zunehmend so kompliziert wie die eigene Steuererklärung.

    Unverheiratete Männer mit 35 haben, so sie nicht schwul sind, eine Lebensgefährtin, mit der sie natürlich eine "offene Beziehung" führen, damit sie zur Selbstbestätigung fremd vögeln können und logischerweise wollen sie sich nicht die Pflichten einer Ehe auferlegen und lieber schön unverbindlich bleiben. Schliesslich tragen sie an der Eigenverantwortung schon schwer genug. Dafür kriegen sie die Unterhosen gewaschen. Und ein einigermassen devotes Mäuschen, das doch noch irgendwie auf den Trauring hofft.

    Unverheiratete Frauen mit 35 haben das natürlich so gewollt und sich "für die Karriere" entschieden, was sie auch stets lautstark betonen, damit keiner denkt, sie hätten keinen abgekriegt, was jedoch der Wahr- heit näher kommt, weil sie sich erst vor kurzem von ihrem unverbindlichen 35-Jährigen Lebensgefährten getrennt haben, because he was an asshole. Dafür müssen unverheiratete 35-Jährige damit leben, daß sie eben für alle Kinder die "Tante" sind. Weswegen sie sich eigentlich lieber mit Vornamen ansprechen lassen.

    Mit 35 müßte man mal wieder was für sich selbst tun. Mit dem Rauchen aufhören, mehr Sport machen, sich gesünder ernähren, irgendwas halt, damit man, so schon nicht mehr wie 20, wenigstens wie 28 aussieht. Männer tragen Kurzhaarschnitte wegen des Haarausfalls und ziehen den Bauch ein, Frauen färben sie und tragen Schummel-BHs.

    35 ist die statistische Halbwertszeit. Der Zerfall wird langsam sichtbar, aber man bekommt im Bus noch keinen Sitzplatz angeboten. Bei Umfragen und in Versicherungsangeboten ist man der exakte Mittelwert. Die Meinungsforscher loten den 35-jährigen nach allem aus: Einkommen, Schulbildung, Automarke, Rasierwasser, Lieblingsfarbe und bevorzugtes Plüschkuscheltier. Mit 35 fährt man BMW oder einen Kombi, schlimmstenfalls beides. Die besten Chancen sind vorbei, gelaufen, aber bei ausreichender Qualifikation sind durchaus noch der stellvertretende Abteilungsleiter der Kreditsachbearbeitung und die Marketing-Network-Assistentin drin.

    Ein 35-Jähriger kann sich noch an seinen ersten Beischlaf erinnern, dessen Begleitmusik plötzlich in der Oldie-Ecke läuft und er kann sich noch an seinen letzten Beischlaf mit der charmanten Frau erinnern, die geboren wurde, als Mister 35 schon ein Jahr auf dem Gymnasium war. Und für die er sich mit 18 nie im Leben interessiert hätte, da sie da noch ein kleines Kind war. Mit 35 hat Mann schon Viagra und Frau die Verführung eines Minderjährigen ausprobiert. Einfach mal so. Aus Neugierde. Nicht, weil man/frau es WIRKLICH bräuchte.

    Mit 35 interessiert man sich eher für "Finanztest" als "Games-World" und den "Playboy". In der Kneipe wird entweder Bier oder der kulturell höherstehende Rotwein bestellt und die Avon-Beraterin beißt bei gut aufgeklärten Frauen auf Granit, weil die sich selbst mit dem Vertrieb auskennen und der Kosmetiktusse ihrerseits time-sharing-Angebote an die Backe reden.

    35 ist irgendwie dämlich. Nur dabei statt mittendrin. Genau an der Schwelle. Noch nicht zum Alter, da steht man mit 59, aber zum "Älterwerden".

    Mit 35 hat man noch keine midlife-Krisis, jedenfalls nicht selbst, KEINESFALLS, TOTALER QUATSCH, NICHT MIT 35, MIT VIERZISCH, OKEEE, ABER NICHT MIT 35. MIT 35 NICHT! HÖR DOCH AUF!

    Wie alt bist Du eigentlich ?

    Hallo,


    mir schießen da so allerlei Gedanken durch meinen Kopf, vielleicht habt Ihr ja eine oder gar mehrere Antworten...?


    Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?


    Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?


    Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?


    Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?


    Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?


    Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?


    Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?


    Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?


    Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?


    Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?


    Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?


    Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?


    Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?


    Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?


    Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?


    Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?


    Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?


    Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?


    Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?


    Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?


    Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?


    Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?


    Wusstest du, dass manche Dinge im Leben komisch erscheinen, aber nun mal so sind. Kleine & große Dinge des Lebens.


    Vieles ist schon bekannt, einige haben immer noch den So-so-aha Effekt.


    Wusstest du,...


    ...dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?


    ...dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?


    ...und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?


    ...und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?


    ...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?


    ...dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?


    ...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?


    ...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?


    ...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?


    ...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?


    ...dass weltweit 23% aller Fotokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?


    ...dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)


    ...dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?


    ...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? ->Es geht wirklich nicht!


    Und hier noch was:


    Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen (Ob sich das lohnt?)


    Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)


    Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.


    (Ich muss immer noch an das Schwein denken)


    Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)


    Einige Löwen paaren sich bis zu 50-mal am Tag. (Oder doch lieber ein Schwein? (Qualität vs Quantität)


    Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)


    Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so)


    Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)


    Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)


    Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich)


    Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)


    Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)


    Viel Spaß damit, In diesem Sinne, Schönen Tag noch


    Petra :confused:

    Wenn eine Frau sagt:

    "Hör mal zu!
    Das hier ist ein einziges Durcheinander!
    Du und ich, wir machen jetzt sauber.
    Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
    und wenn wir nicht bald waschen,
    läufst du bald ohne Klamotten herum.
    Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

    Dann versteht der Mann:

    Blablablabla Hör mal zu
    Blablablabla du und ich
    Blablablabla auf dem Fußboden
    Blablablabla ohne Klamotten
    Blablablabla und zwar sofort.

    oder den .....

    Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?"
    Der Angestellte erwidert irritiert, daß das nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert, "Dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen..."


    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Hollaender werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan laesst sie vorfuehren, sieht sie sich an und sagt: "Fuer den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Auslaender seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnaedig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
    "Ich wuensche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Ruecken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfuellt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlaegen.
    Der Hollaender, der das sieht, wuenscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Ruecken binden moege. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen fruehzeitig.
    Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein grosser Fussballfan bin und Ihr so schoenen Fussball spielt, bin ich bei Dir besonders gnaedig! Du hast zwei Wuensche frei! Aber waehle gut!"
    Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewaehlt, als Erstes haette ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Hollaender und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
    Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewaehrt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Hollaender auf den Ruecken!"

    In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
    Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
    "Ja und?" fragt der Autofahrer.
    "Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
    "Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
    "Ein bis zwei Liter ... "

    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
    Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
    Professor: "Wir machen das Geschäft."
    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."


    Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
    Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
    Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
    Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
    Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
    nur bei mir.

    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
    abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
    sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
    mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
    schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
    Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
    Schwester sein.

    Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
    Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
    folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
    im Schlafzimmer.

    Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
    tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
    sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
    bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
    wünschen. Willkommen in der Familie".

    Die Moral dieser Geschichte?

    Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... *gg*

    Hallo!


    > ..//////..
    > .(o)(o).....
    > ..(__)....
    > ...(_)... Güden tog!
    > ....(_)..
    > ...(_)....
    > ...(_)..... Isch bin en Hägga aus Leipzsch
    > ..(_)....
    > .(_).... un diss iss en selbstprögrammirder
    > ...(_).....
    > ....(_)... bösartscher Compjuderwurm..
    > .....(_)....
    > ......(_)....
    > .....(_)...
    > ....(_)... Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
    > ...(_)....
    > ..(_)... iss des en manueller Wurm.
    > .(_)....
    > ..(_)....
    > ...(_)...
    > ....(_).... Also löschen se bidde
    > ....(_)....
    > ...(_)... alle Dadeien von de Festpladde
    > ...(_)..
    > ..(_)...
    > .(_)...
    > ..(_).... und schickese den Wurm
    > ..(_).....
    > ...(_)... an alle die se kennen.
    > ....(_)...
    > ....(_)....
    > ...(_)...
    > ...(_)..
    >
    > Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.