op 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women

Top 10 Reasons why some Men prefer Guns over Women

#10. You can trade an old 44 for a new 22.

#9. You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road.

#8. If you admire a friend's handgun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.

#7. Your primary handgun doesn't mind if you keep another handgun for a backup.

#6. Your handgun will stay with you even if you run out of ammo.

#5. A handgun doesn't take up a lot of closet space.

#4. Handguns function normally every day of the month.

#3. A handgun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"

#2. A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a handgun is favored over a woman

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A HANDGUN.

A father walks into a book store with his young son. The boy is holding a quarter. Suddenly, the boy starts choking, going blue in the face. The father realizes the boy has swallowed the quarter and starts panicking, shouting for help.
A well dressed, attractive and serious looking woman, in a blue business suit is sitting at a coffee bar reading a newspaper and sipping a cup of coffee. At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down, neatly folds the newspaper and places it on the counter, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the book store.
Reaching the boy, the woman carefully drops his pants; takes hold of the boy's testicles and starts to squeeze and twist, gently at first and then ever so firmly. After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the quarter, which the woman deftly catches in her free hand.
Releasing the boy's testicles, the woman hands the coin to the father and walks back to her seat in the coffee bar without saying a word.
As soon as he is sure that his son has suffered no ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, "I've never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor?"
"No," the woman replied. "Divorce attorney."

A motorist, after being bogged down in a muddy road, paid a passing farmer five dollars to pull him out with his tractor. After he was back on dry ground he said to the farmer, "At those prices, I should think you would be pulling people out of the mud night and day." "Can't", replied the farmer. "At night I haul water for the hole."

Für alle die hier mitlesen ist dieser Test doch sicherlich sehr aufschlußreich:

Link

Das passt doch ganz gut darauf!

Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän:
"Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge. Mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: "Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage. "Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."
Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit: "Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben!"

zack und wech

Böse Falle.....

Als Arthur Davidson (Founder of Harley Davidson) gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der
Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut",sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu
nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt*kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt,
aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf
Deiner!".

Greez
Adrian

ohne Worte!

Man das ist heftigHoffe das klappt mit dem hochladen

Ich bin eigentlich für Löschen!

Das soll jetzt keine rechtfertigung sein.

Die Bilder sind echt heftig.Aber irgendwann habe ich mal so nachgedacht wie schnell ich am letzen WILDWECHSEL schild vorbeigerauscht bin.
Also steinigt mich....

Hi adke, keiner will dich steinigen!

Aber ich denke Bilder von Unfällen - welcher Art auch immer - haben einen "Gaffer-Charakter" und da bin ich leider schon von berufswegen ein wenig empfindlich!
Wir sollten uns, so glaube ich, nicht auf das sensationslüsterne Niveau der Bild- (D) oder Kronenzeitung (A) begeben.

Ein Königreich für eine Luftfederung.:D
Klares Votum für Luftfederung:D Siehe Luft vs Stahl.

Das sieht ja zum totlachen aus.
Manchmal wird dummheit bestraft

konnte nicht wiederstehen: Mein Favourit

Man bekommt ja eine Menge Spam, aber der ist echt nett

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
'Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?' Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
'Pilot: 'Ein A 340 natürlich!
'Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.
'Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
'Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
'Tower: 'Hier ist wirklich Wien.
'Pilot: 'Wien?
'Tower: 'Ja.
'Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
'Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
'Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
'Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.
'Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.
'Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
'Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?
'Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.
'Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.
' Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.
'Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
'Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.
'Tower: 'Aber heute ist Dienstag!
'Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Tower: 'Höhe und Position?
'Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord? 'Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
'Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?
'Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Heute gefunden:

Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die, die Fehlersucher beschimpfen

41 die, die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthen****er verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt.

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In diesem Sinne...