Blöd oder Saublöd?

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    Servus zusammen,

    heute auf der Messe "Intersolar" in München: Strategisch günstig kurz vor dem Eingang Ost aufgestellt, verspricht dieses Schild - orthographisch höchst ausgefuchst - "richtig guten Kaffee". Ob Männer allerdings anderer Meinung sind, man im Sitzgestühl der Messe-Bistros "unentspannt" sitzt und der Messe-Kaffee ungenießbar ist, konnte oder wollte ich nicht im direkten Vergleich ergründen...

    Richtigguterkaffee.jpg

    Grüße
    Robert

    Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen
    Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in
    Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr
    schwer mit der deutschen Sprache.
    Sie schaffte es aber immerhin,
    dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
    Ein richtiges Problem war es allerdings,
    wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

    Eines Tages ging sie zum Metzger und
    wollte Hühnerbeine kaufen. Sie hatte Null Idee,
    wie sie sich verständigen sollte.
    Also gackerte sie wie ein Huhn, hob ihren
    Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
    Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
    die Hühnerbeine.

    Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust
    und wieder wusste sie sich nicht zu äußern.
    Also gackerte sie wieder wie ein Huhn,
    knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
    Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
    und reichte ihr die Hühnerbrust.

    Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
    Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
    brachte sie einfach ihren Mann mit....!




    ..........was denkt Ihr denn für schlimme Sachen?




    Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch..!

    Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
    Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich ging so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"

    Servus,

    der Hammer...:lach:

    [yt]qt66yzVi7F8[/yt]

    Grüße,

    Uli
    ________________________________

    Was kann ich tun um Antworten erfolgreich zu unterbinden?
    Nachdem ich die Suche erfolgreich ignoriert habe, erstelle ich das gleiche Thema in mehreren Unterforen, benutze einen aussagekräftigen Titel wie "Hilfe", am Besten noch mit mehreren Ausrufezeichen, und veröffentliche einen Fließtext aus Kleinbuchstaben ohne Punkt und Komma, damit auch der letzte hilfsbereite Nutzer resigniert.

    Servus,

    Zitat von TouaregJunior

    ... ich wusste gar nicht, dass es einen T ohne felgen gibt :D


    das muss ein Bild aus dem polnischen Konfigurator sein...:gy:

    Grüße,

    Uli
    ________________________________

    Was kann ich tun um Antworten erfolgreich zu unterbinden?
    Nachdem ich die Suche erfolgreich ignoriert habe, erstelle ich das gleiche Thema in mehreren Unterforen, benutze einen aussagekräftigen Titel wie "Hilfe", am Besten noch mit mehreren Ausrufezeichen, und veröffentliche einen Fließtext aus Kleinbuchstaben ohne Punkt und Komma, damit auch der letzte hilfsbereite Nutzer resigniert.

    Servus zusammen,

    diese, in ihrer gastronomischen Fachkompetenz geradezu herausragende Vorstellung, bekam ich gestern dargeboten. Immerhin werden zwar Ketchup und Mayo ohne gesonderte Aufforderung mitgeliefert, was gar nicht mal gänzlich unlöblich ist. Dass die Beutel aber liebevoll ins Essen geworfen werden, bedarf doch noch eines gewissen Feinschliffs bei der Bedienmannschaft :D


    stiftl_pommes.jpg

    Grüße
    Robert

    So ist das Leben....

    Ein Arbeitsloser bewirbt sich um die Stelle eines Klo-Reinigers bei Microsoft.
    Der Personalchef lädt ihn zu einem Gespräch ein und lässt ihn einen Test machen.
    Anschließend sagt er ihm:
    Du bist eingestellt, gib mir deine eMail-Adresse und ich werde dir deinen Vertrag schicken sowie den Tag und die Uhrzeit nennen, wann du anfangen kannst.
    Der verzweifelte Mann antwortet, dass er keinen Computer habe und somit auch keine eMail-Adresse.
    Der Personalchef sagt ihm, aber wenn er keine eMail-Adresse hätte, würde er virtuell nicht existieren, und weil er nicht existieren
    würde – keinen Job.

    Der Mann geht, verzweifelt, und nur noch mit 10$ in der Tasche… Schließlich entscheidet er sich, in den Supermarkt zu gehen, und
    eine Kiste mit 10kg Erdbeeren zu kaufen. Er beginnt mit «Klinken-Putzen», um die Erdbeeren kiloweise zu verkaufen. Er schafft es, in 2 Stunden sein Kapital zu verdoppeln.
    Er wiederholt die Sache 3 Mal und kommt so mit 60$ nach Hause.
    Er begreift, dass er auf diese Weise überleben könnte. Er beginnt jeden Tag früher und kommt später nach Hause und so verdreifacht
    und vervierfacht sich sein Geld jeden Tag.
    Kurze Zeit später kauft er eine Schubkarre, dann tauscht er sie gegen einen Lastwagen ein, und später ist er Besitzer einer kleinen
    Flotte von Lieferwagen.

    5 Jahre vergehen…
    Der Mann ist jetzt Besitzer einer der größten Lebensmittel-Handelsketten der USA.
    Nun denkt er an die Zukunft seiner Familie und entscheidet sich für eine Lebensversicherung. Er bestellt einen Makler und wählt
    einen guten Vertrag. Am Ende des Gesprächs bittet der Makler um seine eMail-Adresse für die Bestätigung der Vereinbarungen.
    Der Mann sagt ihm, dass er keine eMail habe!
    Seltsam, sagt der Makler, Sie haben keine eMail und trotzdem dieses riesige Imperium aufgebaut. Stellen Sie sich vor, wo Sie wären, wenn sie eine eMail besitzen würden!
    Der Mann überlegt und antwortet:

    ICH WÄRE SCHEISSHAUSREINIGER BEI MICROSOFT!