Blöd oder Saublöd?

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    Mann und Frau sind im Zoo.
    Als sie am Gorillakäfig ankommen sehen sie den Gorilla lustlos in der Ecke sitzen.
    Darauf der Mann zu seiner Frau:
    "Los zeig ihm deine Titten".
    Sie zieht ihr Oberteil aus, der Gorilla steht auf und mach ugga ugga.
    Dann sagt der Mann zu seiner Frau:
    "Jetzt zeig ihm alles".
    Da zieht die Frau auch noch Rock und Slip aus, worauf der Gorilla wie wild uggah uggah brüllt.
    Da öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Frau rein und sagt:
    "So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast".

    Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.

    Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt
    und Katze raus auf den Hof gejagt.

    Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

    Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus
    geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus
    ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

    Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die
    Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen
    lassen.

    Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiss,
    dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie
    erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu
    sagen.


    Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim
    Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

    Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen,
    hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie
    in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht
    abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab
    ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen
    und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder
    ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!................................


    Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand.
    Eine ältere, großmütterliche Frau.

    Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
    Sie antwortete:"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
    Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
    Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
    Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
    Ja, ich kenne Sie!"

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

    "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

    Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
    Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
    Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.
    "Ja ich kenne ihn!"

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

    "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"


    Der Boss bin ich...

    Auf einem Bauernhof denkt sich der Bauer:
    Mein Hahn ist schon ziemlich alt der bringt es nicht mehr, ich muss einen jungen kaufen.
    Er fährt in die Stadt und kauft einen jungen Hahn.
    Den lässt er dann gleich zu den anderen.
    Der junge Hahn geht gleich zum alten Hahn und sagt:
    Ab heute bin ich der Chef da am Bauernhof!!
    Der alte Hahn sagt:
    Ich habe eine Idee, wir machen ein Wettrennen und der Gewinner ist dann der Chef hier!
    Der junge Hahn sagt OK.
    Der alte Hahn sagt:
    Weil ich schon etwas älter bin als du, musst du mir aber einen Vorsprung von 5 Sekunden geben.
    Der junge Hahn sagt: Geht in Ordnung den kannst du haben.
    Na der alte Hahn rennt los, und nach 5 Sekunden folgt ihm der junge Hahn…
    Doch plötzlich ein Schuss…
    Und der junge Hahn fällt tot um…
    Der Bauer denkt sich, das gibt es doch nicht, das war diese Woche schon der
    3. SCHWULE HAHN den ich Erschießen musste !!!

    für die Frauenversteher unter uns:

    Hochzeitstag

    1.Variante für SIE

    Er: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
    Sie: Eine Reise nach China.
    Er: Na toll! Und zum 50.?
    Sie: Da hol ich dich wieder ab....

    2.Variante für IHN

    Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
    Er: Eine Reise nach China.
    Sie: Na toll! Und zum 50.?
    Er: Da hol ich dich wieder ab....

    ... mit viel Gefühl den Berg rauf....

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    Der musste mal raus:

    :winken:

    CU
    Götz

    Es ist Wochenende und somit Autoputzzeit
    Der Deutsche fährt sein Auto aus der Garage und wäscht sein Auto zwei Stunden mit Hingabe.
    Als sein türkischer Nachbar das sieht, fährt er ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
    Inzwischen beginnt der Deutsche sein Auto zu wachsen.
    Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
    Stunden später beginnt der Deutsche das Auto zu polieren. Ebenso der Türke.
    Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt einen Glas Wasser und schüttet es über das Auto.
    Es perlt ab wie von einen Entenpopo.
    Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
    Verblüfft geht der Deutsche zu seinen Nachbarn rüber:
    "Was soll das denn? Warum schneidest du da eine Scheibe ab?"
    Erwidert der Türke:
    "Wenn du dein Auto taufst, beschneide ich meins!"

    Ein Ehepaar sitzt in einem guten Restaurant und diniert. Kurz vor dem Dessert kommt eine atemberaubende Brünette in einem umwerfenden Cocktailkleid zum Mann, gibt ihm einen langen Zungenkuss und geht mit den Worten "bis später dann" Richtung Bar. Die Frau fragt ihren Mann "Wer zum Henker war das denn?" "Meine Freundin, Schatz"."Das reicht. Genug ist genug. In aller Öffentlichkeit! Morgen gehe ich zum Anwalt und reiche die Scheidung ein!" "Ich kann Dich gut verstehen, Schatz. Aber bedenke, Scheidung bedeutetauch: keine Winterurlaube in Davos, keine Sommer in der Karibik. Keine Shopping-Trips nach Paris, Mailand, London, New York. Kein Golfplatz und Reitverein mehr. Und keinen Cayenne. Aber ich werde selbstverständlich Deine Entscheidung respektieren." Da kommt ein gemeinsamer Bekannter mit einer blonden Granate im Arm in das Restaurant. "Wer ist denn die da bei Harald?" fragt die Frau. "Das ist Harald's Freundin" sagt der Mann. "Unsere ist hübscher" antwortet die Frau. :zwinker: