Blöd oder Saublöd?

PDF

    Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
    "Herr Doktor, mein Mann möchte wissen..."
    "Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
    "Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann." :D

    Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
    Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
    "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
    Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
    Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
    welche Leute wirklich intelligent sind?"
    Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
    Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
    Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
    "Was kann ich für Sie tun?"
    Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
    Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
    nicht deine Schwester. Wer ist es?"
    Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
    sein."
    Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
    Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

    Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
    Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
    Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
    nicht deine Schwester. Wer ist es?"
    Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
    Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
    Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
    Kabine neben ihm.
    Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
    und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
    Schwester. Wer ist es?"
    Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
    Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
    Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
    "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
    Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
    "Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

    Einmal zum auskotzen....

    war ein geiles Wochenende!
    Freitag Überstunden, dann zum Hallen-Training nach Gelsenkirchen. Dort bekomme ich einen Anruf vom Gesellen: Stromausfall im Geschäft – er kann die Ursache nicht lokalisieren. Viele Telefonate um für Samstag Früh nen Elektriker zu bekommen. Gefühlte Ewigkeiten später hatte ich dann Einen und dann fiel mir ein – eigentlich nicht mein Job – bin doch nur Mieter…………………
    Samstag Früh dann im Geschäft den Fehler schnell gefunden – Neonlampe im Schaufenster – Kondensator überhitzt und ausgelaufen(an einer Holzdecke-die war auch schon schwarz geschmort – zum Glück nicht gebrannt-sofern überhaupt möglich…). Zwei neue Lampen in die beiden Schaufenster einbauen lassen-Deko dafür raus (musste eh neu dekoriert werden). Neu dekorieren ging nicht, da mein Beinheber Nerv dann plötzlich das rechte Bein lahmgelegt hatte…
    Also für Sonntag früh planen.
    Samstag Nachmittag in den Wohnwagen – nach dem Rechten sehen – Wassertherme geplatzt – Wohnwagen geflutet und gefroren…………….. Scheisse – dazu Migräne……………..
    Fußball gucken ..., auch nicht gerade die Erleuchtung....
    Sonntag morgens von Migräne und Beinschmerzen (s.o.) geweckt – eigentlich war Deko im Geschäft geplant…….nach einigen Stunden (2-3) darüber gewundert warum die Mieter so lange oder so viel duschen……….komme in den Keller und siehe da Rohr geplatzt und Keller unter Wasser……bis gestern Abend aufräumen und Wasser aus dem Keller flitschen und schöpfen……….Schränke, Zargen etc aufgequollen, Inhalte dito…………..und das mit Migräne und dem beschissenen Nerv…….

    Mitten aus dem Leben......


    Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !


    Mein Name ist SYLVIA und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.

    Ploetzlich erinnerte ich mich an einen grossen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Koennte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals sooo scharf fand ?


    Allerdings als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.


    Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die - ALBERT... SCHULE gegangen ist. Voellig ueberrascht antwortete er :

    "ja...ja... ich war dort." "Wann haben sie abi gemacht ?" fragte ich.

    1975 - warum fragen sie ?

    "Sie waren in meiner Klasse ", sagte ich.


    Er schaute mich etwas verwirrt an...........

    und dann hat mich dieser - ALTE - HAESSLICHE- FAST GLATZKÖPFIGE - GRAUHAARIGE - ZERKNITTERTE - FETTARSCHIGE- ALTE KERL gefragt :


    "Was haben SIE damals unterrichtet ??"

    Wer kennt das nicht…

    Neulich kam ich nach Hause. Kaum die Tasche abgestellt, ein Küsschen an die bessere Hälfte verteilt, und schon ging es los….
    „Ach so Schatz, bevor ich es vergesse, Kannst du mal schell noch mal zum Bäcker fahren und Brot holen? Und wenn du schon mal unterwegs bist, nimm doch auch gleich den Müll mit raus.“
    Ich also Jacke wieder an, Müllbeutel geschnappt, und auf den Hacken kehrt gemacht. Da ruft sie mir noch nach,
    „Dann bring doch gleich auch noch mal ein paar Getränke mit,--- das Leergut nicht vergessen!“
    Ich also auch noch das Leergut ins Auto gepackt, und wollte gerade los, da klopft es ans Fenster. Meine Liebste stand da…
    „Du wolltest doch noch im Wohnzimmer einen Haken für meine Blumenampel anbringen, vielleicht fährst du dann gleich noch in den Baumarkt“
    Nach ca. zwei Stunden dann war ich wieder zurück, und das erste was ich höre,
    „Schatz, das hat aber lange gedauert.“
    Ohne Kommentar machte ich auf den Hacken kehrt, ging in die Garage, und kramte in der Werkzeugkiste… GEFUNDEN, was ich gesucht hatte kehrte ich ins Haus zurück.
    Meine Holde saß im Wohnzimmer auf dem Sofa und telefonierte. Ich ohne etwas zu sagen ging ich zu ihr und drückte ihr das eine Ende der Schnur in die Hand. Mit fragenden Augen schute sie mich an, und beendete das Gespräch.
    Sie: „Was soll ich damit?“
    Ich: „Gut festhalten! … Ich will was ausprobieren“
    Ich wickelte die Schnur soweit ab, bis ich die Tür erreichte. Dann sagte ich: „So geht das nicht, am besten wenn du dich mal auf das Sofa stellst, und ein wenig hüpfst, aber die Schur gut fest halten.“
    Sie auf das Sofa, und fing gleich an zu hüpfen…. Nach ca. einer Minute dann fragte sie: “Und, was soll das ganze jetzt?“
    Ich: „Schade, klappt wohl doch nicht. Wollte mal meinen Hausdrachen steigen lassen ……“


    .

    Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

    Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

    "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du
    wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

    Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

    Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"

    Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?"

    Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

    Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

    Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

    Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

    Ab sofort dürfen nur noch Witze und Beiträge Online gestellt werden die absolut Jugendfrei sind (FSK 0).

    Alles andere wird sofort und ohne Rücksprache gelöscht.

    Es kommt ein neues Gesetzt auf uns zu.

    Zitat

    Nach der Neufassung des Jugendmediendienste-Staatsvertrags (JMStV) sollen ab 2011 alle Anbieter ihre Websites auf jugendgefährdende Inhalte hin überprüfen und das Angebot entsprechend mit einer Altersfreigabe deklarieren oder die Inhalte nur Nutzern ab einem bestimmten Alter zugänglich machen. Bei Zuwiderhandlung soll ein Bußgeld verhängt werden. Die Bundesländer wollen mit der Novellierung der Rechtsgrundlage der Entwicklung Rechnung tragen, dass Internet, Rundfunk und Fernsehen immer mehr zusammenwachsen.

    Gruß
    Eric