Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Bei einer Scheidung wird der Junge gefragt: "Wo möchtest du denn hin, möchtest du zur Mama ?" Sagt der Junge:"Nein, die Mama schlägt mich immer." Fragt der Richter:"Möchtest du denn dann zum Papa?" Sagt der Junge:" Nein der schlägt mich auch immer." "Ja wo möchtest du denn dann hin?" Sagt der Junge:" Ja am liebsten möchte ich nach Schalke." " Wieso denn das?" "Ja ich habe gehört die schlagen gar keinen !"

    Drei Automobil-Manager sind auf dem Pissoir und machen ihr Geschäft. Der erste Manager ist fertig und geht hinüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

    Der zweite Manager beendet sein Geschäft und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."

    Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei VW lernen wir, uns nicht auf die Hände zu pissen!"

    Gott erschuf den Mann namens Adam und als seine Begleitung dann auch die Frau namens Eva.

    Eines Tages Gott wollte wieder nach dem Rechten sehen traf er Adam und fragt ihn "Wie geht es Dir mein Sohn?"

    "Nun ja geht halt so!" antwortete Adam.

    Gott darauf "Und was macht Eva?"

    Adam: "Die ist im See, schwimmen im See!"

    Gott: "Ach du Scheiße!



    Den Geruch werden die Fische nie mehr los!"

    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten
    Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
    sind!".
    Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte
    den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muß ihr
    Radargerät neu kalibriert werden !?"
    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
    Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
    dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
    du gemessen wurdest!"
    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
    nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
    und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
    bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, daß sie auch nicht angeschnallt
    sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
    Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
    mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
    Gesäßtasche zu holen."
    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den
    Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
    Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
    Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
    Ihnen?"
    Die Frau lächelt nur und sagt...
    ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat." :zorn:

    ...es gibt doch noch gute Menschen...

    Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
    durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras
    aßen.
    Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
    die Situation unter die Lupe zu nehmen.
    Er fragte den einen Mann:
    "Warum essen Sie Gras?"
    "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
    "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
    Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
    meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
    "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
    unter dem Baum."
    "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
    Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und vier Kinder."
    "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
    Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
    Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
    Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
    dass Sie uns alle mitnehmen."

    Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:



    "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast
    dreißig Zentimeter hoch." :D


    Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
    Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
    "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.

    Achmed fängt zu heulen an:
    "Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin.
    Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt! :Applause:

    Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
    Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den
    Piloten aufgezeichnet).

    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
    Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
    Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

    Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
    Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
    Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
    Triebwerke starten?"

    Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
    Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
    Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
    Tower: "Hier ist wirklich Wien."
    Pilot: "Wien?"
    Tower: "Ja."
    Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
    Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
    links."

    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
    "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
    wissen, wann sie unten sind."
    Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
    hat:
    "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
    Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
    Nach weiteren fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
    Maschine:
    "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!"

    Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
    Tankwagen."

    Tower: "Haben Sie Probleme?"
    Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren."
    Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

    Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
    Delta 1 und Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
    Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

    Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
    Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
    Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
    Tower: "Heute ist aber Dienstag"
    Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

    Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
    Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

    Tower: "Höhe und Position?"
    Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links."

    Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
    Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
    Tower, nach harter Landung des Fliegers:
    "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
    Pilot: "Ja."
    Tower: "Ja, was?"
    Pilot: "Ja, Sir!"

    Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
    Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen."

    Drei Sekretärinnen in der Hölle
    Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, die des Teufels Aufgabe lösen können.

    Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
    Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
    - den ersten zum Lachen,
    - den zweiten zum Weinen und
    - den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
    Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

    Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
    Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie.
    Die anderen beiden ebenso.
    "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

    Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
    Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
    "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

    Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
    Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
    Der lachte, dass sich die Balken bogen.
    Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
    Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

    Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du???" stammelte er.

    Die Sekretärin sagte:
    Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
    dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
    dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

    Jetzt weiß ich endlich, wo mein Hüftspeck herkommt !

    Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer noch
    den Rest des Shampoos um mich einzuschäumen ... aber heute habe ich
    einmal gelesen was auf der Flasche steht: für mehr Volumen und Fülle!

    S C H E I S S E ! ! !

    Kein Wunder, dass es mir so schwerfällt mein Gewicht zu kontrollieren.

    Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen .... da steht
    drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett

    Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorn zum Busfahrer und fragt:
    "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
    "Wollen Sie noch ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paarmal so, bis der Busfahrer fragt:
    "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die vielen Nüsse her?"
    Worauf die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen ,Ferrero Rocher‘, aber die Nüsse sind uns zu hart..."

    Lieber Thomas,
    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!

    Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

    Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

    Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
    Susanne
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    Liebe Susanne,
    Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

    Thomas

    Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf
    Geschäftsreise.
    Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
    Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
    "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei
    10.000 englische Pfund gewonnen.
    Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
    "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

    Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef
    nach Paris auf Geschäftsreise.
    Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,
    diamantbesetzten Collier zurück.
    Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
    Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in
    Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen,
    da habe ich mir dieses Collier geleistet.

    Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde,
    ich möchte gerne ein Bad nehmen".
    "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte
    dir alles schön her".
    Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
    Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief
    Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
    "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne
    eingelassen".
    "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein
    nass wird".

    Stefan

    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. ‎"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.... "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..." :Applause: