Blöd oder Saublöd?

Jetzt wählen gehen: Die Bilder für den Touareg-Freunde Fotokalender 2025 sind zur Abstimmung online!  

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    Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
    ... auf der Arbeit ist.

    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein, danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 Euro"
    Mann: "Okay."
    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 Euro"
    Mann: "Na schön."
    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000 Euro."
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
    Junge: "Dunkel hier drinnen."

    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." :D

    Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
    "Sog,fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner.
    "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
    "Ob Sie a noch Afrika flieagn?"
    Der Steirer nickt.
    Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir
    haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
    Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
    Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
    Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
    Außentemperatur von - 59°."
    Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
    Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
    Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
    Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
    Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
    Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

    Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
    Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
    Autos hast Du einen Wunsch frei".
    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
    "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
    "Sie" erfunden hast?"
    Gott: "Wie meinst Du das?"
    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen


    mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

    Die Kuckucksuhr

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

    Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
    würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
    Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
    rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
    könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen .....

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
    haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
    beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
    letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
    dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
    misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner
    Aussage!"

    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
    stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

    Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck',
    dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und
    dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich imFlur, rief weitere
    dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
    hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch,
    der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett,
    und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.

    Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

    An 18 year-old girl tells her Mum that she has missed her period for two
    months.
    Very worried, the mother goes to the Chemist and buys a pregnancy kit. The
    test result shows that the girl is pregnant.
    Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this
    to you? I want to know!
    The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari
    stops in front of their house; a mature and distinguished man with grey hair
    and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters
    the house.
    He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells
    them:" Good morning. Your daughter has informed me of the problem.
    I can't marry her because of my personal family situation but I'll take
    charge.
    I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of
    her life.
    Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail
    stores, a townhouse, a beachfront villa and a 12,000,000 bank account.
    If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a 14,000,000
    bank account. If twins, they will receive a factory and 12,000,000 each.
    However, if she should have a miscarriage, I'm not really sure what to do.
    What do you suggest?"
    At this point, the girl's father, who had remained silent, places a hand
    firmly on the man's shoulder and tells him, "Then you try again, Brad."

    Gruß

    Chris

    Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal ......"

    Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Fritzchen steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe. Woher weißt du das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
    Dann greift er nochmals in seinen Sack und holt eine Rennbahn raus. Fritzchen ganz verzückt: "Nikolaus, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer haben. Woher weißt du das?" Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
    Jetzt nimmt Fritzchen den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel keine Höschen anhaben?" Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja, das stimmt, aber woher weißt du das?". Darauf Fritzchen: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"

    Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
    "'Diese eine Sache' – welche diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
    "Das einzige was sie sagen können ist "Hi, wir sind Prostituierte. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
    "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
    Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Fritz stecken.
    Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
    Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
    Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
    Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
    Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Prostituierte. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
    Fritz sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg' Deine Bibel weg unsere Gebete wurden erhört!"

    Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?"

    Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen
    willst!"