Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein, die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber
nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"

"Mit der TUI Reisen!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Ein schon etwas länger verheiratetes Ehepaar am Frühstückstisch;
Sie: Was liebst Du an mir am meisten, mein hübsches Gesicht oder meine schöne Figur?
Darauf er: Deinen Sinn für Humor!

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oderandere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

§ Schraubergesetz §

--------------------------------------------------------------------------------
Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.
Bestenfalls in der Altölwanne.

Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.

Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer. Nur wenn die Kette bricht, dann nicht.

Am Ende ist immer eine Schraube über.

Dafür fehlt was anderes.

Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen.
Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.

Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.

Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.

Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.

Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.

Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.

Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch wegbrennen geschützt.

Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.

Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocken ist, wirkt diese Anziehung stattdessen auf scharfkantige Gegenstände.

Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.

Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur dass das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.

Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.

Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.

Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, dass das Spezialwerkzeug nutzlos ist.

Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.

Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.

Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.

Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.

Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14Uhr kaputt.

Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf.

An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach dem Schließen der Haube.

Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.

Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste.

Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde.

Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce entdeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.

Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke.

Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.

Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.

Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.

Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach: "Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Stellung 69
Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger
Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen,
überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die
Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die
Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf,
ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen
meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position
gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht
ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten
und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie
es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger
Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar
übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder
anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf
einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast,
dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber
geschnitten!"

Sex nach 10 Jahren Ehe
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. fragt der
eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"

Amerikanische Studie
In einer neuen Studie aus Amerika wurde bewiesen was wir Männer schon
immer gewusst haben!! Männer sind intelligenter als Frauen! Denn da wo
Männer denken haben Frauen nur ein Loch!!!!

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik- Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"

Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Vista ausprobiert?"

Der Herbert und der Peter waren am See um zu angeln.

Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.

Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:

'Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden.
Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.'

Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:

'Das würde ich mir aber gut überlegen -
solche Frauen findet man nicht so leicht

Warum haben Männer keine Zellulitis (Orangenhaut)?
...

Antwort: Weil's beschi.... aussieht

THE TOP IDIOTS OF 2006

Number One Idiot of 2006- I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison control center. Today, this woman called in very upset because she caught her little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital. She calmed down and at the end of the conversation happened to mention that she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants. I told her that she better bring her daughter into the emergency room right away. Here's your sign, lady. Wear it with pride.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Number Two Idiot of 2006- Early this year, some Boeing employees on the airfield decided to steal a life raft from one of the 747s. They were successful in getting it out of the plane and home. Shortly after they took it for a float on the river, they noticed a Coast Guard helicopter coming towards them. It turned out that the chopper was homing in on the emergency locator beacon that activated when the raft was inflated. They are no longer employed at Boeing. Here's your sign, guys. Don't get it wet; the paint might run.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Number Three Idiot of 2006- A man, wanting to rob a downtown Bank of America, walked into the Branch and wrote this. "Put all your muny in this bag." While standing in line, waiting to give his note to the teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might call the police before he reached the teller's window. So he left the Bank of America and crossed the street to the Wells Fargo Bank. After waiting a few minutes in line, he handed his note to the Wells Fargo teller. She read it and surmising from his spelling errors that he wasn't the brightest light in the harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America. Looking somewhat defeated, the man said, "OK" and left. He was arrested a few minutes later, as he was waiting in line back at Bank of America. Don't bother
with this guy's sign. He probably couldn't read it anyway.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Number Four Idiot- of 2006- A motorist was unknowingly caught in an automated speed trap that measured his speed using radar and photographed his car. He later received in the mail a ticket for $40 and a photo of his car. Instead of payment, he sent the police department a photograph of $40. Several days later, he received a letter from the police that contained another picture, this time of handcuffs. He immediately mailed in his $40. Wise guy........ but you still get a sign. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Number Five Idiot of 2006- A guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, "Because I don't believe you are over 21." The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him because she didn't believe him. At this point, the robber took his driver's license out of his wallet and gave it to the clerk. The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and she put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store with his loot. The cashier promptly called the police and gave the name and address of the robber that he got off the license. They arrested the robber two hours later. This guy definitely needs a sign.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Idiot Number Six of 2006- A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers. The first one shouted, "Nobody move!" When his partner moved, the startled first bandit shot him. This guy doesn't even deserve a sign
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll... jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel!
In Zukunft: Wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann angeheitert nach Hause gekommen ist, hab ich mit Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert."

Der Arzt: "Sehen Sie? Einfach mal das Maul halten."

Wer ist dein Vorbild?

Mit einer simplen Rechenaufgabe kannst du es herausfinden:

1) wähle eine Zahl zwischen1-9

2) multipliziere (x) die Zahl mit 3

3) addiere (+) 3, dann multipliziere (x) nochmals mit 3

4) jetzt hast Du eine zweistellige Zahl

5) zähle diese zwei Zahlen zusammen

Nun schau nach wer dein ganz GROSSES Vorbild ist:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Jacob Zuma
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Hugh Hefner
9. Arndt

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während
mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück,
um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir
sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit
sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch
mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten
Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüsen und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die
Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum
nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald

Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!"