Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
    einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
    bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
    kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
    gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
    weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
    fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
    der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
    kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
    mir was zu essen oder ich lass dich nicht
    weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
    fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
    der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
    sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
    schwuler zwerg und was willst du?".......
    "führerschein und fahrzeugpapiere...." :D

    Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, “Ich hätte gerne einen Excel-Affen”.

    Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.”

    Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?”

    Der Verkäufer antwortete, “Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig.”

    Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist ja noch zu haben, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?” “Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs”, sagte der Verkäufer.

    Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis, der an seinem Hals hing lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte “Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”

    Der Verkäufer antwortete, “Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator.”

    Ein Drama in neun Akten

    1.Akt

    Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

    Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

    Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".

    Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


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    2.Akt

    Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

    Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

    Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


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    3.Akt

    Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

    Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

    Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"

    Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.

    (dramatische Pause)

    Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

    Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

    Die drei wurden ganz still.

    Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

    Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

    Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"


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    4.Akt

    Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.

    Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht
    und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
    wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.

    Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".

    Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.

    Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

    Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
    Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
    Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
    (basiert auf wahrer Begebenheit)


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    5.Akt

    Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
    Bauingenieur?

    Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


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    6.Akt

    Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

    Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"

    Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.

    Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


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    7.Akt

    "Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.

    Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
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    8.Akt

    Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

    Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

    Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

    Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"

    "Beide???"

    "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"


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    9.Akt

    Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
    Frosch angesprochen:

    "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"

    Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

    Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

    Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

    Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"

    Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

    Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

    Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch, das ist cool!"

    Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
    Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
    Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
    Er: "Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
    nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
    mit mir reden."
    Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das…
    heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen…"
    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
    gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
    und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
    den Mann zugeht.
    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
    Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 40 Millionen
    Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
    Konto eröffnen!"
    Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
    Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…?"

    [FONT=&quot]Je nach Standpunkt[/FONT]....

    2 Frauen :
    Was für einen Sex hattest Du gestern?
    Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
    3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
    eingeschlafen... Und Du?

    Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen
    aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
    Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
    phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang
    geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


    2 Männer :
    Was für einen Sex hattest Du gestern?
    Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
    gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

    Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich
    vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine
    irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer,
    dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause
    laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die
    verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte
    bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin
    ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen
    konnte!!


    :xman:

    Aus der Basler Zeitung vom 15.Dezember:

    Navi-Gerät führte auf den Holzweg
    Churer Feuerwehr musste Auto eines Deutschen aus dem Wald bergen
    Weil er seinem Navigationsgerät vertraute, landete ein Deutscher statt zum Snowboardfahren in Lenzerheide in einem Wald bei Chur.
    Die Irrfahrt eines 21-jährigen Autofahrers
    aus Deutschland, derRichtung Lenzerheide unterwegs war,
    begannauf der Umfahrung Süd in Chur. Sein Navigationsgerät zeigte
    ihm an, nach Lenzerheide gehe es über den Rosenhügel in Chur. Irrtümlicherweise
    vertraute der Ortsunkundige seinem Navigationsgerät und bog folgsam
    ab. Wie die Polizei gestern mitteilte, fuhr er dann einen schmalen unbefestigten
    Waldweg entlang. Dabei überquerte er sogar eine nur gerade
    1,80 Meter breite Brücke. In echter Abenteurermanier rückte er später
    einem Baumstrunk zuleibe, der ihmden Weg versperrte. Mit dem Abschleppseil
    wollte er ihn wegziehen. Dabei fuhr sich aber sein Auto fest unddrohte zu allem Übel, einen
    Abhanghinunterzurutschen. Um das zu verhindern,
    musste schliesslich die Churer Feuerwehr anrücken und das Auto fachgerecht sichern.
    Erst gestern Nachmittag konnte ein Spezialabschleppdienst das Fahrzeug
    bergen. Der vom Navigationsgerät Genarrte kehrte wohlbehalten in
    die Zivilisation zurück. Nach Angaben der Polizei gelangteer auch ans Ziel:
    Er frönte gestern in Lenzerheide dem
    Snowboardfahren. SDA

    Der Unteroffizier brüllt den Schützen Meier an:

    „SCHÜTZE MEYER, WISSEN SIE, WAS EINE IDEE IST !!!?“

    Darauf Schütze Meier:

    „Jawoll, Herr Unteroffizier ! Eine Idee ist ein Erkenntnisbegriff, welcher ohne einen in Erfahrung aufweisbaren Gegenstand und damit der demonstrativen Erkenntnis unzugänglich ist, jedoch aus dem inneren Wesen der Vernunft als Prinzip der Weltanschauung hervortritt!

    Unteroffizier:
    „Äääh, gut, gut, dann halten Sie Ihr Gewehr mal ’ne Idee höher !“

    Gedicht der Frau:
    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Gott bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf Händen trägt,
    sich Geburtstage einprägt,
    Sex nur will, wenn ich grad mag
    und mich liebt wie am ersten Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich schick zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund obendrein.


    Gedicht des Mannes:
    Lieber Gott,
    schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
    und Jahreskarten für die Veltins Arena.
    ...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

    Zitat von 60rawi

    Hallo Arndt,
    das Jahr ist schon drei Stunden alt und es ist noch keiner Deiner beliebten Witze zu lesen!!!
    Bitte nicht nachlassen!

    Dein Wunsch sei mir Befehl. Diese Situation kann vieleicht der ein oder andere von gestern Abend nachvollziehen.


    Eine eingebildete Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

    Die Giraffe: "Häschen, kannst du dir vorstellen, wie schön es ist, einen so langen Hals zu haben?" Das Häschen guckt die Giraffe ungläubig an. Die Giraffe: "Häschen, stell dir mal vor, wie gut es tut, wenn ich einen Schluck Wasser an einem heissen Sommertag trinke, wie das langsam meinen schönen, laaangen Hals hintergleitet?" Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. Die Giraffe wieder: "Häschen, kannst du dir vorstellen, was es für ein Genuss ist wenn ich ein Blatt esse, wie lange ich das genießen kann, bis es in meinem Magen ist?"

    Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"

    Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht:
    "Bitte bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt?"

    Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt:
    "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
    "Ja, ja sicher!" Meint diese.
    "Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
    "Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

    Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
    "Was ist denn los?" Fragt der Tankwart.
    "Das glauben Sie niemals!", Sagt der Mann,
    "Da draussen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!"

    "Ja, und?" Fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!"
    "Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer:

    "Weiter rechts - nein zu weit! Wieder nach links ... '!"

    ............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

    Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

    Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe. Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Mist.

    So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

    Da klingelte es an der Tür. Er öffnete, und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

    Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen........

    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

    Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

    "Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

    "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" ???