Blöd oder Saublöd?

Jetzt wählen gehen: Die Bilder für den Touareg-Freunde Fotokalender 2025 sind zur Abstimmung online!  

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    Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
    Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
    Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
    Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
    Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

    Da geht doch noch was ,oder Männers :top:
    Hier ein Ausschnitt aus DEM neusten VHS Programm:

    Kurs-Nr: 6001
    Zuhören
    Die unterentwickelte Fähigkeit

    Kurs-Nr: 6002
    Brillianteneinkauf leichtgemacht
    So investiere ich mein Geld.

    Kurs-Nr: 6003
    Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
    Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
    Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.


    Kurs-Nr: 6004
    Die Kunst mit zwei Kindern einzukaufen
    Lerne zu erkennen, was Frauen-Management heisst.

    Kurs-Nr: 6005
    Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
    Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.


    Jetzt die wichtigen Kurse :


    Kurs-Nr: 6016
    Die Rolle des Beifahrers
    „Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
    Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

    Kurs-Nr: 6017
    Auto fahren
    - Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
    - Die Kunst Abstand zu halten.
    - Frauen können Auto fahren.
    - Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.


    :Applause:

    Kurs-Nr: 6022
    Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
    - Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
    aus der Fußballhistorie)?
    - Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

    Viele liebe Grüße aus dem Sauerland :lach:

    Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem inder Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
    Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
    "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn
    vor acht Jahren verlassen habe."
    "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
    Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er -
    nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht
    zu persönliches Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A
    und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
    Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann
    bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur
    Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
    festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen
    ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
    Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären
    besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei
    der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei
    Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse
    darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich
    denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss
    nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie
    wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr
    küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
    dass der Pelz rausguckt.

    Ein Bär ein Löwe und ein Schwein treffen sich im Wald. Sie diskutieren wer am furchterregensten ist.

    Der Bär sagt: Wenn ich brülle sind im Umkreis von 500 Meter alle verschwunden.

    Der Löwe darauf: Wenn ich brülle sind im Umkreis von 10 km alle verschwunden.

    Darauf das Schwein: Wenn ich huste, scheißt sich die ganze Welt in die Hose.

    Touristenanfrage zur WM 2010 in Südafrika!

    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
    Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
    Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
    Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysnaund Jeffrey's Bay schicken? (GB)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ....
    ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika?(Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika?(Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen,können Sie sie auch dort sprechen.

    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

    F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

    :lach:

    Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

    Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
    damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

    Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
    auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
    "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

    "Und, wie kommt das so plötzlich?"

    Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
    Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"


    "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

    :lach::Applause::top:

    Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
    so gerne Selbstmordattentate begehen.
    Betrachten wir die Situation einmal näher:

    Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
    Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.
    Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.
    Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
    Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
    Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
    weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
    (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
    Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.
    Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
    Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
    Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke
    und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine
    Ehefrau für dich aus.
    Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
    dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
    wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

    JETZT VERSTEH ICH ES !!