Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Vater Hai und Sohn Hai schwimmen im Wasser, da sagt Vater Hai wir müssen Essen.

    Oben sieht er 2 Schwimmer.

    Wir schwimmen 2 Runden um die herum und lassen dabei die Rückenflosse ein Stück aus

    dem Wasser schauen, danach tauchen wir wieder herab.

    Unten angekommen sagt Pap Hai wir schwimmen wieder hoch 2 Runden um die

    Schwimmer lassen die Rückenflosse ganz über Wasser schauen.

    Dann werden wir die fressen.

    Gesagt getan, mit volem Magen tauchen die Haie ab.

    Unten angekommen fragt der Sohn Hai seinen Vater also das Fressen war ja gut, aber

    warum das ganze drumherum???

    Da antwortet Papa Hai:

    Ach weißt Du, leer geschissen schmecken Die am Besten.:lach:

    Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.

    "Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"

    Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"

    Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, Denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

    Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.

    Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"

    Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

    Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.

    Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen.

    Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"

    "Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."

    Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen zu singen:

    "Der Seppl hat ´nen Pinguin genagelt!"

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
    und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
    Aber sie war müde und wollte schlafen.

    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
    sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
    wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

    Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

    Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
    Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
    weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

    Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
    "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
    Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

    "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
    Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
    Beinen herunter?"

    Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
    Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
    Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
    keine Antwort.

    Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.

    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
    aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Was lernt man daraus ?

    Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

    Servus,

    Zitat von ap11

    Hast du etwa als MOD keinen eigenen Jet mit einer gemütlichen Sitzgruppe,in der man anständig gegenüber lümmeln kann ??

    Alex.



    den hat leider die ganze Zeit der Admin in Beschlag...:(

    Grüße,

    Uli
    ________________________________

    Was kann ich tun um Antworten erfolgreich zu unterbinden?
    Nachdem ich die Suche erfolgreich ignoriert habe, erstelle ich das gleiche Thema in mehreren Unterforen, benutze einen aussagekräftigen Titel wie "Hilfe", am Besten noch mit mehreren Ausrufezeichen, und veröffentliche einen Fließtext aus Kleinbuchstaben ohne Punkt und Komma, damit auch der letzte hilfsbereite Nutzer resigniert.

    Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und
    setzt sich an den Stammtisch.

    Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn
    und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er
    fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin:
    "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre
    Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich
    ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt
    die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der
    anderen Seite vom Tisch gestanden!"

    Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

    Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

    Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

    Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

    Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
    Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
    Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
    T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in
    ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
    sonst, nur bei mir.
    Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
    abzumachen. Angeblich wollte sie über die Planung der Hochzeit und die
    Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
    flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit
    mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
    Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
    kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
    Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie
    sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben
    angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
    Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
    Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
    umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
    unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren
    Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
    Und die Moral dieser Geschichte?
    Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ... :D

    Eine Grundschullehrerin geht zum Direktor und beschwert sich:

    "Mit dem kleinen Fritz aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine große Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Fritz zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor.

    "Fritz," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Fritz nickt eifrig.

    Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Fritz: "36."

    Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Fritz: "Berlin."

    Der Direktor stellt eine Frage nach der anderen und Fritz kann alles richtig beantworten.
    Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Fritz ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Direktor: "Bitte schön."

    Lehrerin: "Fritz, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Fritz nach kurzem Überlegen:
    "Beine."

    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Fritz schon:
    "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Direktor steht der Mund offen, doch Fritz nickt und sagt:
    "Die Hand geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Fritz gelassen:
    "Kaugummi."

    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
    Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Fritz antwortet ganz spontan:
    "In Afrika!"

    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
    Dem Direktor wird schon ganz schwarz vor Augen, doch Fritz sagt:
    "Zur Brieftasche."

    Lehrerin: "Gut, Fritz, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Fritz überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Fritz auch in die vierte Klasse gehen - oder gleich aufs Gymnasium.
    Weil ich hätte die letzten sieben Fragen alle falsch beantwortet ..."

    Eine Grundschullehrerin geht zum Direktor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Fritz aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine große Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Fritz zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor.

    "Fritz," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Fritz nickt eifrig.

    Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Fritz: "36."

    Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Fritz: "Berlin."

    Der Direktor stellt eine Frage nach der anderen und Fritz kann alles richtig beantworten.
    Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Fritz ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Direktor: "Bitte schön."

    Lehrerin: "Fritz, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Fritz nach kurzem Überlegen:
    "Beine."

    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Fritz schon:
    "Taschen."

    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Direktor steht der Mund offen, doch Fritz nickt und sagt:
    "Die Hand geben."

    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Fritz gelassen:
    "Kaugummi."

    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
    Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Fritz antwortet ganz spontan:
    "In Afrika!"

    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
    Dem Direktor wird schon ganz schwarz vor Augen, doch Fritz sagt:
    "Zur Brieftasche."

    Lehrerin: "Gut, Fritz, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Fritz überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
    "Feuerwehrmann!"

    Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Fritz auch in die vierte Klasse gehen - oder gleich aufs Gymnasium.
    Weil ich hätte die letzten sieben Fragen alle falsch beantwortet ..."


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    Drei Gründe warum Frauen länger leben als Männer:

    1. Frauen haben keine Frauen

    2. Der Herrgott schreibt den Frauen die Zeit gut, die sie beim Einparken vertrödeln

    3. Männer sterben lieber früher, bevor sie alt und häßlich aussehen