Steuererleichterungen
Lassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte fassen, die jeder verstehen kann.
Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen, und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag 100,00 Euro.

Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern, und das sah ungefähr so aus:
Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeit lang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, indem er vorschlug den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren.
"Weil Sie alle so gute Gäste sind". Wie nett von ihm!

Jetzt kostete das Essen für alle nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten, so zu bezahlen, wie wir besteuert werden.
Dabei änderte sich für die ersten Vier nichts, sie aßen weiter kostenlos. Wie sah es mit den restlichen sechs aus?
Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, daß jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellen schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergeben. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste noch Geld dafür, daß sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, daß jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte, wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann, das für für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:
Der fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100 % Ersparnis). Der Sechste zahlte 2 statt 3 Euro (33 % Ersparnis).
Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28 % Ersparnis).
Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25 % Ersparnis).
Der Neunte 14 statt 18 Euro (22 % Ersparnis).
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16 % Ersparnis).
Aber als sie vor der Wirtschaft noch einmal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal, wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euros von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen.
"Aber er kriegt 10 Euro!"
"Stimmt!", rief der Fünfte. "Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart zehnmal so viel wie ich!"
"Wie wahr!", rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2 Euro? Alles kriegen mal wieder die Reichen!"

"Moment mal", riefen die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!"

Und wie aus heiterem Himmel gingen die 9 gemeinsam gegen den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Tag tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf.
Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war, die Rechnung zu begleichen, stellen sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem: Die Menschen die hier die höchsten Steuern bezahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zuviel zahlen müssen, kann es passieren, daß sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.

In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.

...einfach nur

@ Xapathan

Habe Deinen Bericht im Frühjahr mal als Leserbrief in einer Zeitung bei uns abdrucken lassen. Wir standen vor einer Steuerreform. Ich wollte damit mal den Wählern einen Denkanstoss geben. Hat leider nicht geklappt

Nun zahlen bei uns die Reichen halt noch mehr... Gilt aber nicht für die Immigranten z.B. aus Deutschland. Für die haben wir Steuerpauschalen bereit

Greez
Adrian

Zitat von TDI-Junkie

....
Nun zahlen bei uns die Reichen halt noch mehr... Gilt aber nicht für die Immigranten z.B. aus Deutschland. Für die haben wir Steuerpauschalen bereit

Greez
Adrian

Hallo Adrian,

wie sieht den die schweizer Steuerpauschale für Deutsche aus?

Gehören wir dann zu den ersten 4 (siehe oben) und bekomme zusätzlich noch 22% Erleichterung?

Könnte interessant werden...

gruß
Heinz

@ Heinz

Wird alles individuell ausgehandelt. Meistens weniger als die Hälfte als in Deutschland. Gilt dann für mindestens 5 Jahre, egal wie sich die Einkommens-/Vermögenssituation verändert.

Greez
Adrian

Zitat von Heinz

Hallo Adrian,

wie sieht den die schweizer Steuerpauschale für Deutsche aus?

Gehören wir dann zu den ersten 4 (siehe oben) und bekomme zusätzlich noch 22% Erleichterung?

Könnte interessant werden...

gruß
Heinz

Hallo Heinz,

Das gilt bestimmt nur für Deutsche, die für italienische Firmen sehr, sehr schnell Auto fahren können

@ Armin

Nee nee mein guter. Das gilt grundsätzlich für jeden, der ein paar Batzeli auf der hohen Kante hat und und seinen Lebensmittelpunkt definitiv zu uns verschieben möchte.

That's all folks!
Greez
Adrian

Adrian
Von Dir war das also? Respekt!

Noch mal was in die Runde. Ab dem nächsten Jahr können die Behörden
von den Banken Auskünfte verlangen (direkten Zugriff auf die Daten) -
die Banken müssen die Infrastruktur bereitstellen.
Alles ohne das der Betreffende das erfährt (Datenschutz adé).
Also vorsicht, wer ein paar Batzeli auf Konten in DE gebunkert hat!
Wie verhält sich die Schweiz?

@ Xapathan

Obwohl der Druck aus der EU gegenüber den CH-Banken steigt, wird es nach wie vor und wie die letzten 100 Jahre keine Datenaustausch geben. Gesetzlich verboten. Das Inseldasein geht also weiter. Vor allem ist es so, dass der Druck bei uns das pure Gegenteil bewirkt. Bis 2011 gibst gar nichts. Auch keine Betrittsverhandlungen mit Brüssel. Wozu auch? Griechenland bescheisst sich in die Währungsunion, Eichelland bringts nicht fertig, die Schuldenkriterien (Maastricht) einzuhalten, und wir sollen nach einem Beitritt alles finanzieren? Wohl kaum.

Greez
Adrian

Tagebuch eines Administrators!

08:05 Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen...

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoß.

10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen... Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!"

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Touareg-Fahrer, Scheiß Touareg-Fahrer", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Touareg-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Touareg-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Touareg-Fahrer und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Touareg-Fahrer, Scheiß Touareg-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Warum denn nur?"
Der Mann: "Also, hören's zu: diese Scheiß Touareg-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Touareg-Fahrer! *spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Touareg-Fahrer daher und fragt mich ob er mich mit seinem Scheiß Touareg aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'

Zitat von dreyer-bande

Gruß an Mainhatten,
so schlimm ist es doch garnicht. Die kommen doch nur an personenbezogene Daten, wie Name, Geburtstag und Anschrift und so.
Und die bischen Kosten, die Sie den Banken aufdrücken mit der einzurichtenden Infrastruktur? Die Datenleitungsgebühren haben sie übriegends soviel ich ich weiß auch gleich weitergegeben. Ist ja einfacher. Muß nur einmal abgebucht werden.

Ja, ja wozu der 11. September alles herhalten muß. Wenn dies ein Ziel war, würde ich sagen: "Donnerwetter", das sind Strategen die Taliban.

Leider muss ich hier korrigieren. Die kommen an ALLE Daten: Kontostand, alle Umsätze, alle verknüpften Konten etc. Zur Untersuchung/Abfrage ist keinerlei Beschluss notwendig. Jeder Sachbearbeiter kann hier nach eigenem Ermessen walten.

Wir bauen gerade das Recherchesystem auf und rechnen mit 20.000 Anfragen pro Tag.
Die Kosten für das System sind "ein wenig Höher" als man denk, da alleine die Datenhaltung von >5 TB pro Jahr ausgeht (durchsuche mal 5 TB performant mit 20.000 parallelen Zugriffen
Wer Details will --> PN an mich.

Achtung Blondinen im Forum: take it easy...

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und

schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: " Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !

Ist der nicht niedlich
Greez
Adrian

Eine Mutter geht mit ihrem 8jährigen Kind in den Zoo. Bei den Elefanten angekommen bleiben sie stehen. Da fragt das Kind die Mutter
"Was ist das was der Elefant da hat, was da hängt?"
Mutter: "Was, der Rüssel?"
Kind: "Nein, was da zwischen den Beinen hängt"
Mutter: "Ach, das is nix!"

Später...

der Vater geht mit dem selben Kind in den Zoo. Bei den Elefanten angekommen bleiben sie stehen. Da fragt das Kind den Vater
"Was ist das was der Elefant da hat, was da hängt?"
Vater "Was, der Rüssel?"
Kind: "Nein, was da zwischen den Beinen hängt"
Vater: "Das ist sein Geschlechtsteil"
Kind: "Die Mama hat gesagt das is nix!"
Vater: "Die Mama is ja auch verwöhnt!"

Drei Blondinen bei der Polizei

Ausbildung bei der Polizei:

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster
Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien ? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des
Mannes zeigt ! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie
mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand
seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

zack und wech