Blöd oder Saublöd?

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    An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an seinem
    Fahrzeug, da sieht er einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der
    kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten
    Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
    Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich:

    "Hee junger Mann, was machst du hier?"
    Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann und dies ist mein
    Feuerwehrauto."

    "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und
    schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, das der Junge
    den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

    "Junger Mann, ich will dir da ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn
    du den Anhänger am Halsband festbindest, ist dein Feuerwehrauto
    bestimmt schneller."

    Der kleine Junge antwortet: "Da haben sie sicher recht, aber dann habe
    ich ja keine Sirene mehr!"

    Eine Blondine kommt an eine
    Tankstelle, steigt aus und winkt
    dem Tankwart freundlich zu sich.
    Dieser folgt der Aufforderung
    und tritt vor die Blondine.
    Diese fällt ohne Worte auf die
    Knie, öffnet seine Hose und
    bedient sich fürchterlich an
    seinem besten Stück.
    Danach steht sie auf,
    tankt ihren Wagen voll und
    will wieder wegfahren.
    Der Tankwart hält sie jedoch,
    noch ganz verwirrt, auf: "Halt!
    Sie müssen doch noch bezahlen!".
    Daraufhin die Blondine:
    "Wieso?
    Auf dem Schild dort steht doch:

    ''blasen-frei zapfen!".

    LG Volker

    Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits - Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.

    Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"

    Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"

    "Ja, der bin Ich!"

    "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten - Tür mit der Waggon - Tür verwechselt und ist rausgefallen!"

    Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann

    Ein Mann kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

    "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

    Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

    "Sie haben irrsinniges Glück.
    Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
    Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
    Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
    Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
    Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
    Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

    Darauf der junge Mann zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

    Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

    :winken:

    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

    "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?“

    "Ja."

    "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"

    "Wie viel mehr?"

    "Na ja, so knapp 12.000 EURO"

    "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 12.000 EURO. Verstanden?"

    "Das ist aber wirklich lieb von dir.“

    „Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem Porsche-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 128.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

    "Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 120.000 EURO runterzuhandeln. Ok?"

    In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

    "Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"

    "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."

    "Ich danke Dir mein Schatz........Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."

    "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

    „Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört...?“ :lach::lach:

    :winken:

    Mal was für die Köln-Fans:
    "Napoleon hat die Kölner am Rhein überfallen und sowas wie Düsseldorf ist übriggeblieben."

    Noch Fragen?

    Gemopst beim Bestatter-Weblog.
    Übrigens nicht am Titel stören, hier geht es um den Bildungsstand der aktuellen Azubi-Anwärter.
    Der Beitrag ist doch echt lesenswert.

    Gruß

    Thilo

    Ich habe eine ganze Zeit überlegt, wo ich diesen Beitrag einstellen kann. Unter diesem Titel paßt es aber hervoragend. Auch wenn es kein Witz, sonder eine wahre Begebenheit ist, musste ich, als sich das Ganze gesetzt hatte, erst mal laut lachen.
    Gestern war ich bei einer Bekannten, die unser Auto total geil findet. Das hatte sie schon einmal erwähnt, als wir sie zuvor getroffen hatten... Nun wie gesagt, gestern war ich bei ihr und als sie spannte das ich das "geile" Auto dabei habe, wollte sie doch gern mal drin sitzen. Kein Problem... Kaum sitzt sie, lobt sie die Sitze und das Design, die Farbe und den Platz und das der Mercedes ein echt geiles Auto ist.
    Ich weiß nicht wie blöd ich geschaut habe. Kann sein das ich einen prüfenden Blick auf das Lenkrad geworfen habe, um am Firmenlogo zu überprüfen, dass ich auch mein Auto genommen hatte. Da ist es ihr ebenfalls aufgefallen. Hach, dass ist ja ein VW, oder? Nun wußte ich mit dem "Oder" nicht so richtig umzugehen und bestätigte ihre Feststellung. Ja, das ist ein VW. Hmmm sagte sie, ich dachte immer dass das ein Mercedes ist, aber naja, die sehen sich auch sehr ähnlich.
    Ähnlich? Nun eher nicht, sage ich. Die unterscheiden sich schon sehr deutlich. Ja? Ja. Hmm ein VW, aber trotzdem. sooo geil. :top:
    Ich bin mir noch sicher ob sie nun entäuscht ist, dass es "nur" ein VW ist, aber das wird wohl ihr Geheimnis bleiben. Zu Hause habe ich dann mal geschaut, wo sich der Dicke und der Benz so ähnlich sind. Und es stimmt, man kann sie verwechseln... Beide Modell haben die gleichen Ventilkappen an den Reifen. Und da bleibt nur noch eine Frage: Wo schauen denn die Frauen beim Auto zuerst hin??? :guru: