Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Zitat von EzioS

    Bitte bitte sagt mir, daß dieses Video gefakt ist.......bitte!

    :lach:
    :lach:
    :lach:

    Ist das nicht diese Comedy-Streife auf ProSieben?:denker:

    Als ich da das erste Mal reingezappt habe, hatte ich schon den Hörer in der Hand, um mich bei der Pol zu beschweren - dann habe ich gemerkt, daß die das als neue Comedy-Soap verkaufen, die wohl auf die Reality-Serien wie Toto&Harry oder "Auf Streife" anspielen soll.

    Ich find's nur bedingt witzig...

    :lach:

    Woman spots an attractive guy at a party
    Hi she says my name is Carmen.
    That's a beautiful name and also quite rare he says.
    I gave it to myself she says it reflects the things in life I like the most...cars and men, what's your name?

    Beercunt he replies.

    :lach:

    Hallo,

    hier mal ein toller "Anlagetipp" !!

    Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat Heute noch 215,28 EUR übrig !

    Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Krombacher Pils investiert hat, konnte:

    -18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
    -war ständig heiter und hatte viel Spaß
    -hat den Regenwald gerettet
    -und hat Heute noch---> Leergut im Wert von 223,20 EUR!!!! :D:lach:

    ... sehr nett, aber man muss bedenken, beim Krombacher hat man nun auch einen
    netten BIERBAUCH, wogegen man beim Aktienstress sicherlich rank und schlank ist :D


    Viele Grüße aus Halle/Saale

    Steffen

    Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ????
    Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))


    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
    Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


    Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
    Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
    C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
    "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


    :D

    Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
    Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
    Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
    Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

    No joke - true story!

    Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
    "unfreiwillige muskuläre Kontraktion" vor Studenten der Medizin.
    Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
    der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
    Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
    "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

    Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"


    :D

    Sterbehilfe für Männer....

    Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
    "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

    Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

    Die blöde Kuh!




    :lach:Da muss wohl was wahres dran sein bei uns Männer:lach:

    Danke Arndt:top:

    Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
    Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
    Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren,
    schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
    Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

    Zuerst die Geliebte:
    Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche,
    dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
    Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten
    Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

    Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
    Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und
    bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

    Darauf die Ehefrau:
    Nimm den Antrag bloß nicht an!
    Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
    Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'

    "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

    Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

    Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" :D

    Ein Erotik-Vertreter hätte fast seine Straßenbahn verpaßt und hechtet im letzten Moment in den Anhänger. Dabei knallt er mit seinem Vorführkoffer an eine der Fetshaltestangen und der Koffer springt auf. Heraus purtzeln jede Menge Dildos und kullern durch den Wagon und fangen teilweise an zu brummen.

    Ein altes Ömchen sieht das ganz entsetzt und fängt sofort an zu fauchen:" Sie Schwein, Sie Ferkel, sowas in einer öffendlichen Bahn zu transportieren. Schämen sollten Sie sich in Grund und Boden."

    Die Oma will garnicht wieder aufhören zu keifen und dem Vertreter geht das langsam auf den Keks. Um sie endlich zu beruhigen sagt er zu der Oma:" Muttchen, Du darfst Dir einen aussuchen !"

    Darauf die Oma:" Ja wirklich?- Na ,dann nehme ich den großen Silberfarbenen!"

    Der Vertreter muß einmal trocken schlucken und sagt dann:

    "Tut mir Leid Oma, aber den kann ich Dir nicht geben. Das ist meine Thermoskanne !!"

    Hallo Ezio,

    komm, die Dame hatte ja auch ein großes Fahrzeug in eine enge Parklücke zu manövrieren:D Hat der helfende Herr eigentlich erst einmal die 4 Minuten der Einparkversuche zugesehen - ein kleiner Sadist:lach: