Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Is nicht so richtig lustig, oder?:mad:

    Zitat von Blackhawk

    Dazu mußt Du mal nach Wien kommen, um den zu verstehen :D

    :winken:


    Man weiss dass der Wiener Humor oft etwas melancholisch oder morbid, humoristisch-verharmlosend, mitunter leicht arglistig und boshaft, oft grantelnd ist, aber ich kenne den "Witz" nun schon mit etlichen "gesellschaftlichen Außenseitern", die an diversen Flüssen Wasser zu sich nehmen und finde ihn einfach dünnsinnig...

    Vielleicht bin ich da aber auch nur etwas humorlos! Sorry - will jetzt aber auch keine ethische, moralische oder politische Diskussion führen:klopf:.

    Wenden wir uns doch lieber wieder unseren Auto´s zu! :top:

    Wieso - wir sind doch of topic :D

    Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:
    "Schellfisch und Butt...."
    Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt ein Kilo Schellfisch.
    "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft."
    "Aber warum schreien Sie dann immer noch:
    [Blockierte Grafik: http://ad.ambiweb.de/www/delivery/lg.php?bannerid=252&campaignid=69&zoneid=45&source=widescreen=true;&loc=http%3A%2F%2Fwww.witze-fun.de%2Fwitze%2Fwitz%2F7761&referer=http%3A%2F%2Fwww.witze-fun.de%2Fstichwoerter%2F5110&cb=a2127bdb5c]
    Schellfisch und Butt?"
    "Na ja," meint sie,
    "Stellen Sie sich mal vor ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt...!"

    :lach::lach:
    :winken:

    Gesundheit!

    Hat nicht so mancher Streß mit Heuschnupfen? :D

    Vorsicht: Nicht ganz jugendfrei :zwinker:


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    Zitat von Blackhawk

    Das ist ja gaaaaanz harmlos

    Das verstehe ich unter "nicht jugendfrei"

    Unser Parade-Perser Michael Niavarani

    Ja der Niavarani ist super! :Applause:

    Ich bin mal so frei:

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    Mit "nicht jugendfrei" meinte ich auch eher das etwas blutige Ende :D

    Nachtrag: Übrigens meinen Herzlichen Glückwunsch zum TF-Ausbilder, Günter!
    Eine verdiente Ehrung! :guru:

    Gruß

    Thilo :winken:

    Aber das geht ja auch anders bei Euch in Österreich:

    Wie Unhöflich!

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    Einen habe ich noch, lohnt aber keinen eigenen Beitrag:

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    Also wirklich! :D

    Neulich im Flugzeug:

    Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie
    noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht
    haben
    und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln
    und
    schubsen wie gewohnt."


    Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
    Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
    klicken.
    "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
    einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
    Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
    Parkposition
    erreicht haben. Vielen Dank."


    Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
    es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
    öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
    Film 'Vom Winde verweht'."


    "Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
    Landungen zum Preis von einer."
    (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


    Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
    die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels
    landen
    können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir
    warten mal das Ergebnis ab..."


    Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
    schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
    Stewardess:
    "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
    Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


    Sicherheitshinweise:
    "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
    Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen
    Sie die Maske zu
    sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit
    einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
    helfen
    anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
    der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

    hallo zusammen,
    na dann will ich hier mal meinen ersten beitrag posten.

    Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

    ...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

    Die Internet-Frau:
    Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

    Die Server-Frau:
    Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

    Die Windows-Frau:
    Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

    Die Powerpoint-Frau:
    Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

    Die Excel-Frau:
    Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
    Grundfunktionen.

    Die Word-Frau:
    Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie
    wirklich versteht.

    Die DOS-Frau:
    Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

    Die Back-up-Frau:
    Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
    ihr etwas fehlt.

    Die Scandisk-Frau:
    Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
    weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

    Die Screen-Saver-Frau:
    Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

    Die Hard-Disk-Frau:
    Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

    Die E- Mail-Frau:
    Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

    Die Virus-Frau:
    Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
    und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du
    sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles


    grüsse aus dem schönen odenwald
    markus

    Ein Münchner sitzt im Bierzelt bestellt sich eine Maß und einen Radi.
    Bier und Rettich werden gebracht. Er trinkt einen schluck , nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen doch die Löcher sind verstopft und es kommt kein Salz raus.
    Zähneknirschend isst er seinen ungesalzenen Radi.

    Ein zweiter Müncher kommt, setzt sich an den Tisch, bestellt sich auch eine Maß und einen Radi.
    Bier und Rettich werden gebracht. Er trinkt einen schluck , nimmt den selben Salzstreuer, will seinen Radi salzen doch die Löcher sind immer noch verstopft und es kommt kein Salz raus.
    Zähneknirschend isst auch er seinen ungesalzenen Radi.

    Kommt ein Preusse setzt sich an den Tisch, bestellt sich auch eine Maß und einen Radi.
    Bier und Rettich werden gebracht. Er trinkt einen schluck ,auch er nimmt den selben Salzstreuer, will seinen Radi salzen doch die Löcher sind immer noch verstopft und es kommt kein Salz raus.
    Er greift zu den Zahnstochern, stößt die Löcher durch, Salzt seinen Radi und isst ihn genussvoll auf.

    Sagt der eine Münchner zum anderen: Meg`n hab ichs noch nie die Preiss`n, aber technisch san`s uns scho überleg`n.


    ^
    LA DONNA TEMPRAMENTI*- ich frag mich wozu die Untertitel - auch ohne italienische Sprachkenntnisse versteht man die Frau - EzioS hat Recht - die Mädels sind da alle gleich!


    *sicher falsch (scusa EzioS) - aber wie gesagt - keine italienischen Sprachkenntnisse vorhanden...

    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
    Mami
    und die beiden verschwinden
    im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
    der 8-jährige Sohn im
    Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
    beiden so machen. Auf einmal
    kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
    Vor Schreck versteckt die Frau
    den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen
    Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist
    draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
    dass der Sohn und der
    Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich
    seufzend):
    "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
    Sohn: "Nimm deine
    Fußballsachen und lass uns eine Runde
    spielen."

    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
    verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "750 EUR."

    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
    deine
    Freunde betrügst. Das ist
    viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
    haben. Ich werde dich zum
    Beichten in die Kirche bringen."

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
    zur Beichte, setzt ihn in den
    Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der
    Scheiße!