Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Irgendwie sind wohl ein paar User aus dem "Japan-Cruiser-Forum" auch hier aktiv. Aber lest erst mal selbst.....


    Harley-Forum: Biete 2000 Euro für Lederkoffer mit Fransen und möglichst vielen Pins von Hotels an der Route 66! Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele!

    Harley-Forum: Wer kann mir beibringen, wie die Städte an der Route 66 richtig ausgesprochen werden? Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele!

    Harley-Forum: Hilfe! Meine Bitch hat aus Versehen den Handyspeicher gelöscht! Weiss jemand die Nummer vom ADAC-Pannendienst? Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele!

    Harley-Forum: Special Offer! "Captain America's Tattoo's" tätowiert sämtliche ADAC-Notrufnummern zum Sonderprei's! Macht hin, ihr wollt doch alle am Wochenende wieder zur Ei'sdiele!

    Harley-Forum: Hilfe! Meine Electra Glide FLQWERTYf***K ist vom Regen feucht geworden. Muss ich jetzt in die Werkstatt, oder macht das auch der ADAC-Pannendienst?

    Harley-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten Electra Glide FLQWERTYf***K auf der Autobahn ein holländisches Wohnwagengespann überholt!

    125er-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten CBR 125 R ein holländisches Wohnwagengespann überholt und wenn diese fette Harley die linke Spur freigemacht hätte, hätte es auch noch für den Scania-Sattelschlepper davor gereicht!

    MZ-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten 300er ein holländisches Wohnwagengespann überholt und wenn diese fette Harley und diese alberne 125er die linke Spur freigemacht hätten, hätte es vor dem Kolbenklemmer auch noch für den Scania-Sattelschlepper davor gereicht!

    Foorum van de Nederlandse Woonwagevreunde: Durfe en Duitsland de doove Broomfietsen een halve Stoend op de link Spoer neben een Woonwagegespan heerfaare, oone ze oeberhoole? Wege diese Idioode ben ik eewik niet an diese stinkende Scania-Truck voorbeigekomme!

    Scania-Trucker-Forum: Da gibt mich so ein blöde Käskopp mit sein Wohnwagen ein halbe Stund lang de Lichthupp - abber was soll ich machen, wenn sone Harley dauernd links neben mich herfährt un mein kaputte Motor nit mehr alz hunnertzwanzich hergibt?

    Goldwing-Forum: Welcher Baumarkt hat jetzt im Juni noch Weihnachtsbaumlichterketten im Angebot?

    Goldwing-Forum: Kann ich meine 1800er eigentlich als Sonder-Kfz / Wohnmobil zulassen? Und hat irgendwer Erfahrung mit einem Motorradhalter für so'ne kleine Transalp hinten an der Goldwing?

    BMW-RT-Forum: Biete 500 Euro für gebrauchte Koffer (möglichst Krauser!) mit möglichst vielen Aufklebern von hohen Alpenpässen und teuren Hotels! Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele!

    BMW-GS-Forum: Biete 600 Euro für verbeulte gebrauchte Alukoffer mit möglichst vielen Aufklebern in arabischen Sprachen! Dringend, ich will am Wochenende wieder zur Eisdiele!

    Cagiva Elefant-Forum: Warum lachen eigentlich die BMW-Fahrer immer, wenn ich unterwegs mal schnell was reparieren muss?

    BMW-Paris-Dakar-Forum: Warum lachen eigentlich die Africa Twin-Fahrer immer, wenn ich unterwegs mal schnell was reparieren muss?

    Africa Twin-Forum: Warum schrauben eigentlich die BMW-Fahrer immer unterwegs an ihren Kühen rum? Haben die zuhause keine Werkstatt? Und warum gucken die so komisch, wenn wir dann lachen?

    BMW-K1-Forum: Warum kotzen die Leute am Motorradtreff immer, wenn ich ankomme? Soll ich's mal an der Eisdiele probieren?

    BMW-C1-Forum: Warum lachen die Leute am Motorradtreff immer, wenn ich ankomme? Soll ich's mal an der Eisdiele probieren?

    BMW-R1200C-Forum: Warum lachen die Leute an der Eisdiele immer, wenn ich ankomme? Soll ich's mal am Motorradtreff probieren?

    KTM-Forum: Verkaufe meine alten, afrikaerprobten Alukoffer mit ein paar Vibrationsrissen (mit Aufklebern provisorisch abgedichtet!), etwas verbeult, für 20 Euro

    Transalp-Forum: Verkaufe meine alten Krauserkoffer mit vielen Aufklebern für 20 Euro

    Ratbike-Forum: Verkaufe schimmelige mattschwarze Lederkoffer mit Fransen für 10 Euro! Für 20 Euro lasse ich die aufgenieteten Pins von ein paar Hotels an der Route 66 dran!

    Ducati-Forum: 8000 km ohne Panne! (User vom Admin gelöscht - verarschen können wir uns selber!)

    Buell-Forum: Warum überholen mich immer alle Ducatis?

    Ducati-Forum: Warum überholen mich immer alle Japaner?

    MZ-Zweitakt-Forum: Warum überholen mich immer alle?

    MZ-Gespann-Forum: Warum überholen mich immer alle Autos?

    Honda-Forum: Meine Repse ist das geilste Bike auf dem Planeten (Spontanes Gratis-Angebot von Fielmann-Optik für Brillen bis 8 Dioptrin)

    Ninja-Forum: Aufsetzspuren an den Lenkerenden! Kann ich meine ZX6 höherlegen?

    R1-Forum: Aufsetzspuren am rechten Lenkerende! Kann ich mein Moped weiter nach links legen?

    Supersportler-Forum: Hilfe! Wer kennt einen guten Masseur (kein Sex!) oder Chiropraktiker?

    MV-Forum: Heulendes Geräusch bei 320 km/h mit Sozia, was kann das sein?

    Bimota-Forum: Hallo? Ist da wer?

    Chopper-Forum: Hilfe! Wer kennt einen guten Masseur (kein Sex!) oder Chiropraktiker?

    Japan-Cruiser-Forum: Hallo Leute, in meinem Vorderrad ist eine Woche vor Garantieende bei 22.000 km eine Speiche locker! Ich werde morgen mit meinen Anwälten beim Händler vorbeigehen und das regeln lassen - eine Wandlung und ein paar Euro Schadenersatz müssen da schon drin sein! So eine Sauerei, die spinnen doch, einem so einen Schrott andrehen zu wollen!

    KTM-Forum: Hallo Leute, in meinem Vorderrad ist einen Monat vor Garantieende bei 8000 km eine Speiche gebrochen, obwohl ich noch gar nie im Gelände war! Ich werde das Moped morgen mal abkärchern und dann beim Händler vorbeigehen, vielleicht geht das ja auf Garantie. Naja, kann ja mal vorkommen...

    P.S.: Habe gestern den neuen Sprunghügel auf der Crossstrecke hinterm Friedhof getestet: Da gehen locker 20-Meter-Sprünge!

    BMW-GS-Forum: Hilfe! Ich glaube, ich habe was kaputtgemacht an meinem Vorderrad: Da ist nach 4 Monaten und 160 km eine Speiche gebrochen! Ich werde morgen beim Händler vorbeigehen und mal fragen, was das kostet... Was habe ich bloss falschgemacht? War vielleicht die Politur zu scharf oder die Zahnbürste zu hart? Oder ist die Luftfeuchtigkeit in meiner Garage zu hoch?

    Fragen über Fragen ...

    Wie soll sich ein Bauer verhalten,wenn seine Frau sagt:"Sieh zu,dass du Land gewinnst!"

    Ist ein Schäfer, der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?

    Was passiert wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?

    In welcher farbe läuft ein Schlumpf an,wenn man ihn würgt?

    Was ist besser: drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

    Heißen Teigwaren Teigwaren,weil sie mal Teig waren?

    Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?

    Wieso passiert immer genauso viel,wie in eine Zeitung passt?

    Aus welchem Material besteht eine Holzeisenbahn?

    Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben????

    Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
    Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
    "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
    "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
    "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
    "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
    "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
    "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
    "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan.
    Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
    "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
    Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
    "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
    "Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
    "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
    "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
    "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
    Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
    "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
    Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
    Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
    "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

    :winken:

    Anleitung zum Ölwechsel

    Für Frauen

    1. Fahre zum ATU und gib den Wagen dort ab.
    2. Trinke einen Kaffee
    3. Bezahle den Ölwechsel und fahre mit einem perfekt gewarteten Auto vom Hof.

    Kosten
    Ölwechsel: 25 €
    Kaffee: 1 €
    Gesamt: 26 €


    Für Männer

    1. Fahre zum ATU und kaufe Öl, einen Filter, Katzenstreu, Handwaschpaste und einen Wunderbaum
    2. Stelle fest, das dein Altölkanister voll ist. Anstatt ihn ordnungsgemäß zu entsorgen, schütte das Altöl in ein Loch im Garten.
    3. Trinke ein Bier
    4. Bocke den Wagen auf nachdem du 30 Minuten nach Unterstellböcken gesucht hast.
    5. Trinke aus Frustration noch ein Bier
    6. Plaziere die Ölauffangwanne unter dem Wagen
    7. Suche nach einem passenden Schlüssel für die Ölablass-Schraube
    8. Gib auf und nimm eine Kombi-Zange.
    9. Laß die Ölablassschraube in das heiße Öl fallen, durch diesen Vorgang spritzt das Öl auch auf dich.
    10. Mache alles sauber
    11. Während das Öl ausläuft trinke ein weiteres Bier.
    12. Suche nach einem Ölfilterschlüssel
    13. Gib auf und ramme einen Schraubenzieher durch den Ölfilter um ihn abzuschrauben.
    15. Verbinde die dabei entstandene Wunde und sauge das Öl mit dem Katzenstreu auf.
    16. Mit dem Freund, der vorbeischaut trinke den Rest des Bieres und verschieben den Ölwechsel auf morgen.
    17. Ziehe am nächsten Tag die Ölauffangwanne VORSICHTIG unter dem Auto hervor.
    18. Sauge mit dem Katzenstreu das Öl auf, dass du während Schritt 17 verschüttet hast
    19. Bier trinken. Nein, du hast gestern alles getrunken.
    20. Laufe zur Tankstelle und kaufe weiteres Bier
    21. Installiere den neuen Ölfilter
    22. Schütte den ersten Liter neues Öl in den Einfüllstuzen.
    23. Erinnerst du dich jetzt an die Ölablassschraube aus Schritt 9
    24. Beile dich, diese zu finden
    25. Du wirst jetzt feststellen, dass du die Schraube zusammen mit dem Altöl in das Loch im Garten gekippt hast.
    26. Nachdem du ein Bier getrunken hast, grabe das Loch wieder aus und und suche nach der Schraube.
    27. Jetzt wirst du sehen, dass der erste Liter frisches Öl den Garagenboden erreicht hat.
    28. Trinke ein Bier
    29. Sauge das Öl mit dem Katzenstreu auf.
    30. Beim Eindrehen der Ölablassschraube mit der Kombi-Zange rutschst du ab und schlägst dir die Knöchel an einem scharfkantigen Blech auf.
    31. Stoße jetzt mit dem Kopf an die Vorderachse als Reaktion auf Schritt 30.
    32. Fange jetzt an zu Fluchen
    33. Wirf danach die Kombizange an die Wand.
    34. Fluche weitere 10 Minuten, da die Zange die an die Wand gepinnte Miss December 1992 in die linke Brust getroffen hat.
    35. Bier trinken
    36. Säubere deine Hände und stoppe den Blutstrom an der Stirn mit geeignetem Verbandsmaterial.
    37. Bier trinken
    38. Bier trinken
    39. Schütte jetzt das restliche Frischöl in den Einfüllstuzen.
    40. Bier trinken
    41. Lasse den Wagen ab und verbiegen dabei einen der Unterstellböcke
    42. Bier trinken
    43. Mache eine Testfahrt
    44. Erkläre der Polizei warum du Vormittags schon betrunken bist
    45. Erkläre deiner Frau, warum du Vormittags schon betrunken sind, wenn sie dich von der Wache abholt.

    Kosten
    Öl und Filter: 50 €
    Katzenstreu: 5 €
    Handwaschpaste, Bier und ein Wunderbaum: 25 €
    Strafe: 500 €
    Blumen, Konzertbesuche und Pralinen für deine Frau, die dich während des Fahrverbotes herumkutschiert: 300 €
    Gesamt: 880 €

    :winken:

    Zitat von Blackhawk

    Anleitung zum Ölwechsel

    :winken:



    Da ist was Wahres dran... Zu gut erinnere ich mich an einen Reifenwechsel auf Winterreifen mit dem serienmäßigen Wagenheber...:zorn:

    Meine Werkstadt nimmt 15 Euro - auf die Bühne, hoch, Schlagschrauber, Reifenwechsel, runter, Drehmomentschlüssel (hab ich auch nicht) anziehen, fertig... ...und man ist in 30 Min wieder zuhause.:Applause:

    Jungs,

    hier ein paar Tips wie ihr eurer Frau begenen müßt, wenn es mal wieder was spät geworden ist und ihr zuhause erscheint:

    Mutig
    Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit 
    einem Besen in der Hand und Du fragst: 
    "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" 
      
    Cool
    Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
    Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" 
      
    Lässig
    Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
    Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. 
    Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: 
    "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

    Zitat von Thanandon

    1. Klick auf den Link und gehe zur Website(dauert ein Augenblick):



    Granate! :top: (wie das wohl geht???)
    [INDENT]Allerdings hast du da was nicht ganz verstanden (frech :D)! Du sollst in die erste Zeile deinen Namen und in die zweite Zeile die eines Freundes schreiben. Nur so wird es lustig, denn dein schwuchteliger Freund wird geoutet, während du auf der rassigen Schönheit verewigt bleibst!!!
    Wenn du das jetzt noch per EMAIL an den Freund sendest, bekommt er gleich das fertige Video und versteht erstmal garnix (Siehe Eingangsfrage)!

    [/INDENT]Trotzdem Superklasse :Applause:

    Englisch für Anfänger.( for Dummis )

    Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

    Und nun das ganze in Englischer Sprache.

    Three witches watch three swatch watches. Which witch watches swatch watch?

    Englisch für Fortgeschrittene. (advanced english )

    Drei Geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an.

    Das ganze wieder in Englischer Sprache.

    Three switched witcheswatch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatsch watchswitch.

    Englisch im Endstadium (at the End )

    Drei Schweizer Hexen-schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhren an. Welche Schweizer Hexen-schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein schaut sich welche Schweizer Swatch Uhr an ?

    ...und zum Abschluss das ganze noch mal in Englisch.

    Three swisswitch-bitches, which wished to be switched swisswitch-bitches, wishes to watch three swiss Swatches watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch ?

    :D:lach::confused: :top: