Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Ich ging um 18:58 in eine Kneipe....


    Ich setzte mich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
    Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
    Die Blondine fragte mich: "Denken Sie, dass ER springt?"
    Darauf ich: "Ich wette, ER springt!"
    Darauf sie: "Ich wette, dass ER nicht springt!"
    Darauf lege ich einen 50 Euro Schein auf die Theke und sage: "OK, die Wette gilt".
    In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
    Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
    Ich entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen... und wusste, dass ER springen wird."
    Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass ER's nochmal machen würde."

    Ich nahm das Geld.....

    Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
    sie,einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
    Familie gründen konnten.

    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
    Abschied und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier
    sein."

    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
    Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

    "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

    "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das
    Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

    "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass
    Babies meine Spezialität sind?"

    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
    nehmen Sie Platz."

    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

    "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
    Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
    dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

    "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
    nie geklappt hat."

    "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
    garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
    6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
    entzückt sein werden."

    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

    "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
    nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie
    mit Sicherheit enttäuscht."

    "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
    Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

    "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
    bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

    "Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
    Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
    Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

    "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
    aufgerissen.

    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
    herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
    musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
    Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
    einpacken."

    Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment ??????"

    "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
    Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

    "Dreibein ???" -

    "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
    platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

    Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . . .!!!

    Zitat von dummytest

    ....irgendwie nicht drüber lachen.....



    Stimmt lustig ist es nicht, eher die momentanige Situation und das Wissen darueber, welche Olympischen Spiele bereits aus welchen Gruenden boykottiert wurden:

    • 1968 - Boykott vieler afrikanischer Staaten, aufgrund des Ausschluss von Suedafrika & Rhodesien wegen deren Rassendiskriminierung
    • 1972 - siehe 1968
    • 1976 - siehe 1972
    • 1980 - 65 westliche Laender boykottieren OS in Moskau, aufgrund der Afghanistan Invasion.
    • 1984 - 15 Ostblockstaaten boykottieren OS in Los Angeles, aufgrund von Sicherheitsrisiken
    • 2008 - nichts passiert, es wird drueber gesprochen & das wars.

    :zorn:

    Ein vernünftiges Urteil



    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
    Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
    die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
    geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
    Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende
    Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren
    so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß,
    der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und
    sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer
    Portiersfamilie.

    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
    der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

    Ich sage: 'Das ist Pigment.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
    geschrieben.'

    Ich sage: 'Das ist Pergament!'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
    anfängt und nicht zu Ende macht...'

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
    Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
    Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
    irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
    französisches Buch, da steht:

    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
    Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

    La Marquise - das Sonnendach

    Pompadour - das Handtäschchen

    la Maitresse - die Lehrerin

    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
    Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
    Altertums.'

    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
    Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
    Freundin im Duo gesungen.'

    Ich sage: 'Das heißt Duett.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
    aufeinander losgehen.'

    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
    dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
    totgeschlagen..."

    Betretenes Schweigen, dann sagt der Richter:

    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

    Vier Chirurgen unterhalten sich....

    Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf
    meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
    "Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene
    Farbcodes leiten einen durch das Innere.
    Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
    "Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in
    denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
    Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu
    operieren sind Chefs.
    Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! " 

    CIA Endprüfung: 3 Kandidaten von über 50.000 sind noch übrig. Nach unzähligen Tests soll sich jetzt herausstellen, wer den Job bekommt.
    Die Chefs stellen die Aufgabe:
    Wenn ihr diesen Raum dort vorne betretet, dann werdet ihr einer Person begegnen, die ihr sehr liebt. Doch um den Job zu bekommen, müsst ihr ihn /sie erschiessen.
    Der erste geht selbstbewusst rein und kommt nach 5 Sekunden rausgerannt: Ihr Arschlöcher, das ist doch meine Frau, die kann ich doch nicht so einfach erschiessen...
    Der nächste Probant hält es auch nicht viel länger aus, auch er sagt: Ich möchte den Job wirklich gerne, aber dafür erschiess ich doch noch lange nicht meine Frau!
    Die ersten Zwei bekommen den Job also nicht.
    Der Dritte geht rein. Auf einmal hört man 10 Pistolenschüsse. Dann ein Krachen eines Holzbalkens. Schreie der Frau. Die Jury Mitglieder schauen sich fragend an. Auf einmal kommt der Kandidat wütend raus und sagt: Sagt mal wer von euch Vollidioten hat da denn bitte Platzpatronen rein?? Jetzt musste ich die doofe Kuh mit dem Stuhlbein erschlagen!!

    ich hab ihn gerade mal nach Indonesia und Singapore gemailt. Die sollen sich den mal ankucken und auf Echtheit prüfen.
    Aber das kann stimmen.
    Indonsier geben ihren Kindern oft die kuriosesten Namen. Es ist erlaubt.
    Meistens haben die auch keinen Familiennamen.

    Mein Spannmann heißt Aries - mehr nicht. Der hat sich dann weil es besser klingt noch selbst einen Familiennamen zugelegt: Wiyono

    Es kann gut sein...

    Ottmar Hitzfeld stirbt und kommt in den Himmel. Weil er so ein toller Typ ist, wird er von Gott persönlich empfangen und dieser zeigt ihm auch seine neue Bleibe, eine schöne Villa, alles in Bayern-Farben gehalten und zwei Engel im Bayern-Outfit stehen rund um die Uhr zur Bedienung neben ihm.

    Ottmar guckt sich ein wenig um und sieht in einiger Entfernung einen Riesen-Palast, ganz in blau-weiß gehalten, eine ganze Heerschar von Engeln, alle im Schalke-Look wuselt dort herum und ganz oben auf dem Dach prangt das S04-Logo. "Ey" sagt Hitzfeld "wieso kriegt der Slomka so einen Palast, der hat viel weniger erreicht als ich !". Da sagt Gott: "Das ist nicht Mirkos Haus, da wohne ICH !!!"

    Eine Frau steht vor dem zu Bett Gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."

    Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

    Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

    Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
    Oben passen zwei Schalker auf.
    Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
    Hömma,warum sind wir am malochen dran und die Schalker stehn bloß rum?
    Sacht der andere Dortmunder:
    Geh doch mal fragen!
    Jau machich!
    Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?
    Antwortet der Schalker: Dat is ne Frage vonne Intelligens.
    Vonne wat? Fragt der Dortmunder völlig unwissend.
    Komm ich erklär dich datt. Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand!
    antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
    Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
    Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
    Watt hatta denn gesacht? Fragt dieser.
    Dattat ne Frage von Intellegens is!
    Antwortet der andere:
    Vonne wat?
    Komm,ich erklär dich dat. Hau mich mal ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!
    Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
    Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
    Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!