Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie,einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier
sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das
Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass
Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . . .!!!

Nihao - oder wie das Olympia Logo entstand..............?!

Zitat von EzioS

Nihao - oder wie das Olympia Logo entstand..............?!

da kann ich irgendwie nicht drüber lachen.........

Zitat von dummytest

....irgendwie nicht drüber lachen.....

Stimmt lustig ist es nicht, eher die momentanige Situation und das Wissen darueber, welche Olympischen Spiele bereits aus welchen Gruenden boykottiert wurden:

• 1968 - Boykott vieler afrikanischer Staaten, aufgrund des Ausschluss von Suedafrika & Rhodesien wegen deren Rassendiskriminierung
• 1972 - siehe 1968
• 1976 - siehe 1972
• 1980 - 65 westliche Laender boykottieren OS in Moskau, aufgrund der Afghanistan Invasion.
• 1984 - 15 Ostblockstaaten boykottieren OS in Los Angeles, aufgrund von Sicherheitsrisiken
• 2008 - nichts passiert, es wird drueber gesprochen & das wars.

Mod
bitte loeschen erledigt

Ein vernünftiges Urteil



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende
Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren
so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß,
der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und
sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer
Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann sagt der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Wer ist hier klüger?



Atomstrom.pdf

Vier Chirurgen unterhalten sich....

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf
meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene
Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in
denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu
operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! " 

CIA Endprüfung: 3 Kandidaten von über 50.000 sind noch übrig. Nach unzähligen Tests soll sich jetzt herausstellen, wer den Job bekommt.
Die Chefs stellen die Aufgabe:
Wenn ihr diesen Raum dort vorne betretet, dann werdet ihr einer Person begegnen, die ihr sehr liebt. Doch um den Job zu bekommen, müsst ihr ihn /sie erschiessen.
Der erste geht selbstbewusst rein und kommt nach 5 Sekunden rausgerannt: Ihr Arschlöcher, das ist doch meine Frau, die kann ich doch nicht so einfach erschiessen...
Der nächste Probant hält es auch nicht viel länger aus, auch er sagt: Ich möchte den Job wirklich gerne, aber dafür erschiess ich doch noch lange nicht meine Frau!
Die ersten Zwei bekommen den Job also nicht.
Der Dritte geht rein. Auf einmal hört man 10 Pistolenschüsse. Dann ein Krachen eines Holzbalkens. Schreie der Frau. Die Jury Mitglieder schauen sich fragend an. Auf einmal kommt der Kandidat wütend raus und sagt: Sagt mal wer von euch Vollidioten hat da denn bitte Platzpatronen rein?? Jetzt musste ich die doofe Kuh mit dem Stuhlbein erschlagen!!

Wahnsinn - einfach wahnsinn. Andere Laender - andere Sitten?

...der ist doch nicht echt, oder??

ich hab ihn gerade mal nach Indonesia und Singapore gemailt. Die sollen sich den mal ankucken und auf Echtheit prüfen.
Aber das kann stimmen.
Indonsier geben ihren Kindern oft die kuriosesten Namen. Es ist erlaubt.
Meistens haben die auch keinen Familiennamen.

Mein Spannmann heißt Aries - mehr nicht. Der hat sich dann weil es besser klingt noch selbst einen Familiennamen zugelegt: Wiyono

Es kann gut sein...

Jeder mm raum wird hier genutzt!

http://www.myvideo.de/watch/3898156/Voller_Zug_in_Japan

Star Wars op Kölsch!

[yT]0ML2krQ9zuc[/yT] [yT]P6g_4f4-v0A[/yT]