Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Etwas zur Aufheiterung!!!

    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
    schliesslich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie!
    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafuer kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steissbein druecken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Moeglichkeit, diesen ruck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben moechte, entscheidet er sich schweren Herzens fuer die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefuehl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
    Und wie er so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fuehlt. Er beschliesst, sein Leben neu zu beginnen.
    Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett waere jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkaeufer: "Ich haette gerne ein neues Jackett".

    Der aeltere Verkaeufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Groesse 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaeufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Waehrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkaeufer: "Und wie waere es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
    dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkaeufer ihn kurz und sagt
    dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total
    erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaeufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Waehrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fuehlt, fragt der Verkaeufer: "Und wie waere es mit neuer Unterwaesche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
    "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der
    Verkaeufer: "Groesse 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Groesse 5 seit ich 18 bin."

    Da schuettelt der Verkaeufer den Kopf und sagt: "Sie koennen keine Unterhosen in Groesse 5 tragen. Eine Unterhose in Groesse 5 wuerde Ihre Hoden gegen das Rueckgrat druecken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen.............

    für die nächste Flugreise...

    Wie macht man seinen Sitznachbarn im Flugzeug sehr nervös?

    1. Nimm deinen tragbaren Computer aus deiner Tasche heraus

    2. Öffne ihn langsam und ruhig

    3. Starte deinen Computer

    4. Überzeuge dich, daß dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht

    5. Dann starte Deinen Internetbrowser (z.B. Internet Explorer)

    6. Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel

    7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link:

    http://www.thecleverest.com/countdown.swf

    8. Danach schau auf den Gesichtsaudruck des Nachbarn. Er wird dir unvergesslich bleiben. :lach: :lach:

    :winken:

    Zitat von Blackhawk

    ...für die nächste Flugreise...

    Den Scheiß hab ich mal vor nem Jahr auf nem Flug von Rom nach Bonn gemacht. Lediglich mein Diplomatenausweis und ein paar arabische Kollegen konnten schlimmeres verhindern.

    Danke - seitdem bin ich geheilt.
    Und auch noch Danke an Salvatore, der mir den Kram damals zugeschickt hatte.

    :D:D:D

    Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

    Zum daneben stehenden Mann:
    - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
    - Ja, ich habe es gesehen.
    Der Bankräuber erschießt den Mann.

    Zum nächsten Mann:
    - Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
    - Ich nicht, aber meine Frau!

    Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
    Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
    Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der
    Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
    Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
    Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei
    Stunden lang nur geschrieen."
    Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
    Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
    eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...":eek:

    Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
    Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

    In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

    Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

    Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

    Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

    Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

    Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

    In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

    Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
    Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

    "Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

    Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

    Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

    Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

    Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

    Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

    Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.