Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Zitat von Blackhawk

    Waldviertler Qualitätsarbeit :lach: :lach:

    :winken:



    Zu der Waldviertler Qualitätsarbeit gibt es jetzt ein paar Bauernregeln
    :top:

    Sepp Schnorcher's Bauernregeln!

    Wann da Orang-Utan vom Bam owa fliagt
    dann is es wahrscheinlich a bleda Off!

    Liegen unter ana Birken lauter Kondome
    dann is es wahrscheinlich a Gummibam!

    Wenn ein Hai an Surfer frisst
    dann is es wahrscheinlich a Brettljausen!

    Wann es di beim Maibamgragsln ganz schen herreist
    dann bist wahrscheinlich aufn Strommastn gstiegn!

    Wann du schon das 10te mal verheiratet bist
    dann kannst wahrscheinlich net "na" sogn!

    Host du des Gfü das da Regen überhaupt nimma aufhört
    dann stehst wahrscheinlich unter da Dusch!

    Host du nur noch Übergrößen in dein Kostn
    dann wird's höchste Zeit zum fostn!

    Geht das Osterei überhaupt net zum abschälen
    dann is es wahrscheinlich a Christbaumkugel!

    Zagt deine Waag nur höchstens 31 kilo an
    dann stehst wahrscheinlich auf an Kalender!

    Is bei dir de Frühjahrsmüdigkeit is ganze Jahr so schlimm dann
    Sitzt wahrscheinlich im Nationalrat drinn!

    Wenn a Putzfrau augsoffen is
    dann hots wenigstens an ordentlichen Fetzn!

    Besser vü Schmetterlinge im Bauch als a Laus auf der Leber!

    Wann du heit auf d'Nocht statt an Spinat an Fliagnpilz isst
    dann ist es wahrscheinlich das letzt Abendmal!

    Hot dein Buch nur sechs Seiten
    dann is es wahrscheinlich a Gitar!

    Host du noch keine Erläuchtung griagt
    dann host wahrscheinlich die Stromrechnung no net zahlt!

    Wann da Osterhas nix mehr heart
    dann hot a wahrscheinlich de Löffel abgehm!

    Kreist da Hubschrauber über Warschau
    dann is es wahrscheinlich a Pollenflug!

    Hot dein Fahrradl an vü zu großen Sattel
    dann sitzt wahrscheinlich auf an Pferd.

    Hot da erlegte Hirsch koa Gwei
    dann host wahrscheinlich an Spaziergänger zaumgschossen!

    Geht da Zeck überhaubt net mehr von da Haut owa
    dann is es wahrscheinlich a Muttermal!
    :D

    Zitat


    Zitat von GGue1313
    Ein Sessel für richtige Männer!


    Zitat


    Zitat von Blackhawk
    Waldviertler Qualitätsarbeit



    Bei uns in Bayern werden diese Stühle gebaut und jeder richtige Mann hat so einen Stuhl daheim stehen. Natürlich füllt jeder diesen Stuhl aus. :zwinker: :zwinker: :zwinker:

    LG aus Bayern

    Harald

    Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
    Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
    Mantafahrer: "Keine Ahnung."
    Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
    Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
    Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
    Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

    Sitzt eine Nonne im Bus.
    Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
    Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu poppen?"
    Die Nonne::eek: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
    Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
    An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
    der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir `nen Tipp! :zwinker:

    Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
    Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
    "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
    schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
    "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“ :D
    :lach:
    Ben

    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

    Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

    Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

    :top:

    DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT


    Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

    "Willst Du mich heiraten?"

    Sie antwortete:

    "...NEIN !!!"

    Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich, ging angeln und jagen,
    hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank
    sich so oft er wollte, spielte Fussball, saß stundenlang vor dem
    Fernseher, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen, hatte Sex mit
    Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang
    und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.


    ENDE

    :lach: :lach: :lach:

    Gehen zwei Polizisten mit einem Polizeihund in eine Kneipe und bestellen sich etwas zu trinken! Ein paar Minuten später kommt ein Mann herein, hebt den Schwanz des Hundes hoch und geht wieder. Die beiden Polizisten schauen sich ratlos an! Etwas später kommt wieder ein Mann herein und hebt den Schwanz des Hundes hoch und geht wieder. Jetzt werden die beiden Polizisten stuzig und sagen sich, daß sie den nächsten der das macht, fragen was das soll! Kommt etwas später wieder einer rein und hebt den Schwanz des Hundes hoch und will wieder gehen! Jetzt fragen die beiden Polizisten ihn, was das soll! Antwortet der Mann: "Vor der Kneipe steht einer und sagt, daß ein Hund mit zwei Arschlöchern in die Kneipe gegangen sei!"

    Hallo Arndt,
    der erste gehört wohl eher in die Kategorie:eek:
    Megahammerwahnsinningbescheuertnehmtihmbloßderführerscheinabblöd

    Der zweite ist echt ein Brüller:top:
    Ben