Servus,

bin ja seit Jahresbeginn kaum zu bremsen, habe das hier noch noch im I-Net gefunden.
Wer da nicht auf dumme Gedanken kommt .

Meinem Tatendrang folge leistend muß ich den auch noch nachwerfen.

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, wenn er das "Zittern" bekommt.

Nachdem der Pastor 17 mal "gezittert" hat, besteigt er die Kanzel. Nach der Predigt verlässt er diese unter anhaltendem Beifall und fragt den Apotheker, was er von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 10 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht "Berghotel" sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist ans Kreuz geschlagen worden.

5. Es heißt nicht "der warmherzige Bernhardiner" sondern "der barmherzige Samariter"

6. Es heißt nicht "suche mich nicht in der Unterführung" sondern führe mich nicht in Versuchung.

7. Es heißt nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht" sondern Jesus meine Zuversicht.

8. Es heißt nicht "dem Hammel sein Ding" sondern dem Himmel sei Dank.

9. Es heißt nicht "Morgen kommt der Erdbeerschorsch und will euch filmen" sondern Morgen kommt der Erzbischof und wird euch firmen.

10. Am Schluss der Predigt heißt es nicht "Prost" sondern Amen.

und hier der Nachtrag zum Schneebericht.

Wolfgang:

Das erste Mal, dass ich Schnee mit etwas Sinnvollem verbinde......so als Bölkstoff-Kühlung...

gruß
Heinz

Hallöchen,

schaut mal hier, aber nicht erschrecken.

http://www.phyton.de/

http://www.airport1.de/nil2.htm

http://www.tagada.at/chat/community/error/

aus dem sonnigen Süden viele

WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL HAT...

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw. merken.

22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr ab.

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

Zitat von Wolfgang

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

Jou
Jou
Jou
oder besser ???

Büro und Gefängnis - ein Vergleich
Büro und Gefängnis
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Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle
Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag
Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub
Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich
Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen
Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette
Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen
Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten
Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal
Büro: Hier nennt man sie "Manager"

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....

Wünsche allen einen angenehmen Arbeitstag!

Dumme Fragen - dumme Antworten
Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate.

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen.

Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon.

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie.

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane.

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen.

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine.

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke.

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen.

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat.

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant.

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites.

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke.

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh.

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange.

Englisch ist ja gar nicht so einfach wie manche denken......

Greez
Adrian

NOTICES & ADVERTISEMENTS AROUND THE WORLD:

1) A sign in Germany's Black Forest:

* IT IS STRICTLY FORBIDDEN THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

2) In a cocktail lounge, Norway:

* LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

3) Advertisement for donkey rides, Thailand:

* WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

4) Hotel, Yugoslavia:

* THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.

5) In the Budapest zoo:

* PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

6) Doctor's office, Rome:

* SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

7) In a hotel in Acapulco:

* THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE.

Information about airconditioner use in a hotel in Japan:

* COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF.

9) Sign in a men's toilet in Japan:

* TO FLUSH, TURN COCK TO THE RIGHT.

10) On the grounds of a private school in the Philippines:

* NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

11) In a restaurant in Bangkok, Thailand:

* OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.

12) A sign seen on an automatic restroom hand dryer:

* DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

13) In a maternity ward:

* NO CHILDREN ALLOWED.

14) In a cemetery:

* PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

15) A Tokyo hotel's rules and regulations:

* GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

16) On the menu of a Swiss restaurant:

* OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

17) In a Tokyo bar:

* SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

18) In a Bangkok temple:

* IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.

19) Hotel room notice, Chiang Mai, Thailand:

* PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM.

20) Hotel brochure, Italy:

* THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

21) Hotel lobby, Bucharest:

* THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

22) A hotel in Paris:

* PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

23) Hotel, Japan:

* YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

24) In the "tour desk" in a Moscow hotel near a Russian Orthodox monastery:

* YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

25) Ski hotel, Austria:

* NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION.

26) Hotel, Vienna:

* IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

27) Hotel, Zurich:

* BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

28) An advertisement by a Hong Kong dentist:

* TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.

29) A laundry in Rome:

* LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

30) Tourist agency, Czechoslovakia:

* TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES.

31) Airline ticket office, Copenhagen:

* WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

32) On the door of a Moscow hotel room (before the fall of Communism):

* IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE U.S.S.R., YOU ARE WELCOME TO IT.

Zitat von Wolfgang

WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL HAT...

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann... (...)

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

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Danke Wolfgang!! Jetzt weiß ich wenigstens, warum ich so ungeduldig auf das 22. Jahrhundert warte.

Alex.

*** Die ehrliche Büttenrede... ***

Für alle Karnevalsgegner ...

-Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am
Main(Karnevalshochburg)gehalten:

Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Escht suppä, wirklisch ehrlisch!

Hallo,

also volle Punktzahl von mir.

Na wenn das der Joachim liest...

Mir gefällts trotzdem, stehe auch nicht so auf das Karnevals-Zeugs. Bin lierb das ganze Jahr lustig

Zitat von agroetsch

Na wenn das der Joachim liest...

Joachim hat doch gar keine Zeit. Der ist im Karnevalsrausch!!! :trinken :trinken :trinken

Einem richtigen Rheinländer wird sowas
in die Wiege gelegt. Da kann er sich noch so wehren.

An zuviel Lachen und Humor ist noch keiner gestorben.

Und wer es nicht mag, der wird selbst in Köln nicht gezwungen.

Übrigens: Eine Pappnase macht noch keinen Rheinländer.

(Wir kriegen die Datenbank schon voll)

Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Passt zu den aktuellen Witterungsbedingungen ..... (wurde hoffentlich noch nicht gepostet

Ein Wintermorgen.

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen
ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken,
auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu
gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche
später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge
bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Ist der nicht herzig?

Greez
Adrian

Ein Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin,
warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich
bin eine Glühbirne!" - "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den
Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal
weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."