Zitat von FrankS

Wir können alles - ausser Hochdeutsch...und Englisch...

gruß

frank

wow
I once go quickly search the boat.

Dank meiner guten Verdingungen zum KGB, Mossad und dem lampukischen Geheimdienst wurde mir dieses hochoffizielle Dokument zugespielt.

Abrissbirne trifft Auto

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LG, Harald

Ich würde sagen Saublöd!

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Und hier machen sich die Ösis echt selber dumm:D

[yt]r6p5H0Lk2j0[/yt]

Etwas zum Schmunzeln!!!

In verschiedenen Kfz-Foren werden
verschiedene Problematiken diskutiert.

Hier ein kleiner Auszug:

Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305
km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex
reparieren lassen?

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist
Sonntag beim Brötchenholen nassgeworden -
Was
tun?

MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in
einem
VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm
Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto
früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32
l/100km. Einspritzung defekt?

Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich
mehr Leistung!

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic
hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang
hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto.
Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das
für ein Golf mit Rucksack

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im
VW-Style?

Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht
von der Qualität meines E10, nach 270.000km
ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie
kriege
ich den da wieder raus?

Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem
LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass
döner in Stadt

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben
nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läuft
er, läuft nicht, läuft, läuft nicht

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes
Benz: Sie haben einen Wischermotor
eingebaut,
schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe
eins um..

Hummer-Forum: Hab' mir heute die
Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim
Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand
Kisuaheli?

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal
funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines
Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann
ich trotzdem starten??

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter,
wann geht das Ding kaputt?

Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme
nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise
nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein
und
wieder raus

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten –
kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?

Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb
der
Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich
verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu...?

Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten
Zweitwagen für Nebelfahrten

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige
dringend eine Zylinderkopfdichtung oder
einen
Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von
1985.

Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA
oder AA Batterien?

Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam
Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage.

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert,
aber: springt noch immer nicht an?

Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas
geben sehr erschrocken. Wie kriegt man
Pipi-Flecken aus dem Leder?

Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal
Anfahrprobleme. Woran kann es liegen?

Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir
der
Kühler? Warten, bis der
Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.

Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der
Straße?
Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt
der
Smart.

Antwort C: Stehst du ganz vorne an der
Ampel?
Weiße Haltelinie ist zu hoch.

Von der Viper über die Haltelinie schieben
lassen, dann fährt der Smart*

Zuviel versprochen ?

Gruß Oberhesse

Hallo,

das ist auch super:D:D:http://video.web.de/watch/7296878

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich
zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein
anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig",
bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich
tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was
jetzt?"

Gruß
Stefan

Servus,

[yt]HJA3J--g_yI[/yt]

FC Schalke 04 Fan fährt mit der Bahn.


Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung


wieder hoch und zurück auf die Schienen.


Da fragt der Schalker den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die


Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf


die Schienen. Was war denn los?"


"Keine Ahnung", antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."


Der Schalker geht nach vorne zum Zugführer und fragt:


"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die


Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"


Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Borussia Dortmund Fan."


"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schalker.


Der Zugführer erwidert:


"Da haben Sie vollkommen recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die


Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

Lieber Gott,
nachdem Du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze

und meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett

zu Dir geholt hast,

teile ich Dir mit, dass meine Lieblingsmannschaft
der BVB ist.

Zwei Frauen treffen sich. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen:
'Komm gehn ma wetten !'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn ?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.

Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt ?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
'No 4-mal scho !'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine:
'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'

Hoffe, dieser ist noch nicht erschienen...:
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.


Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:


"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"


Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er
beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:


"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

in kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen
würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu
deinem Bruder Ingo und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit
Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus
ihren Antworten gelernt hast."

Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich
würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch
auf eine teure Schule schicken!"

Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort
mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."

Wenn man sich selbst für jung hält

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein. Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte. Ja, antwortete er. "Wann haben Sie Abi gemacht?" "1977, warum?" "Sie waren in meiner Klasse",antwortete ich. Er betrachtete mich aufmerksam aus der Nähe und fragte dann: "Was haben Sie unterrichtet?

Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!" Darauf die andere:
"Ja, heute müßte man jung sein!"