Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Ich hab' da mal ein paar Fragen ...:

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
    testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

    Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
    Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
    gewinnst!!'

    Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
    gelacht hat?

    Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
    Farbe läuft er dann an?

    Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in
    See sticht?

    Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
    Schaltjahr?

    Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
    Teig waren?

    Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
    Zweig kommen?

    Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

    Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
    sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
    müssen?

    Wieso passiert immer genau so viel, wie in
    die Zeitung passt?

    Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
    haben?

    Aus welchem Material ist eine
    Holz-Eisenbahn?

    So!!
    Und nun beantworte das mal!

    Nachdem ich jetzt auch bei Ü30 angekommen bin, mal eine Frage:

    Welcher unserer Ü30er kann das hier noch?
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    Und wer macht es eher so?
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    [/yt]

    :D

    Da Ostern unweigerlich auf uns zu kommt, hier die ultimative Geschenkidee :D

    [yt]
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    Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"

    Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

    Zitat von DerElektriker

    Da Ostern unweigerlich auf uns zu kommt, hier die ultimative Geschenkidee :D

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    [/yt]



    Ah ja....

    Das nennt man dann wohl "Lege-Batterie":D:lach:

    Gruß

    Steinbock

    Sex auf schwäbisch

    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
    Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
    Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
    "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
    Sex zu haben" und verlangt 80,- Euro für die Sitzung.

    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
    zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...

    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
    "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

    Sagt der Mann:
    "Nix...!!!
    Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
    i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
    Das Holiday Inn verlangt 150,- Euro für oi Zimmer,
    das Graf Zeppelin 360,- Euro.
    Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

    a) a saugut`s Alibi...
    b) s koschtet uns nur 80,- Euro...
    und
    c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

    Zitat von DerElektriker

    Ja, der war echt gut :D
    Aber bei Deinem Kommentar mußte ich unweigerlich an F...mann denken:
    "Ich wünschte, ich hätte eine Brille" - "Ich wünschte, ich hätte eine Klarinettistin!"
    :lach:



    Gut dass wir hier schon in der richtigen Kategorie sind - ich muss zu blöd sein.
    Ich versteh nämlich deinen Kommentar nicht. (Passiert aber auch sonst schon mal).

    Lieber Gruss, Dieter

    Zitat von mardi

    Gut dass wir hier schon in der richtigen Kategorie sind - ich muss zu blöd sein.
    Ich versteh nämlich deinen Kommentar nicht. (Passiert aber auch sonst schon mal).

    Lieber Gruss, Dieter

    Hallo Dieter,

    sorry, ich bin ein Kind der TV-Generation. :zwinker:

    Das Zitat stammt aus einem Fielmann-Spot, bei dem der Altersrabatt angepriesen wurde (je Jahr ein Prozent Rabatt)

    Und Aufhänger war eine Gruppe hübscher Musikerinnen, über die sich zwei alte Säcke unterhalten, und dabei den Zustand ihrer Augen beklagen.

    Vielleicht finde ich den Spot ja noch bei YT.

    Dann wirst auch Du erleuchtet :D

    Nachtrag: Leider noch nicht gefunden. Selbst Fielmann fand den wohl zu blöd, um ihn in ihr Archiv aufzunehmen :D

    Die Kalorienregeln zu Weihnachten; zum Aufhängen am Kühlschrank!

    Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig,
    sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

     1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

    2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst,
    dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

    3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien,
    die du mehr isst als die anderen.

    4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird,
    wie z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

    5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich um dich sind,
    desto schlanker wir(k)st du selbst!

    6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird
    (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Chips),
    z.B. beim DVD- Schauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien,
    da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

    7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien,
    wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden,
    weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

    8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
    während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

    9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt
    (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

    10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien,
    da Kalorien eine Wärmeeinheit sind. 


    Hinweis bzw. Definition: Kalorien sind kleine Tiere, die im


    Kleiderschrank wohnen und nachts die Kleider enger nähen!!!

    Reifenaktion neue Angebote ..... die EU macht´s möglich.....

    Im Osten wurde ein sehr billiger Lieferant für Autokompletträder gefunden!
    Für alle Fahrzeugtypen 4 und 5 Loch geeignet... kann einfach umgebohrt werden.
    Extrembreitreifen kosten 10% mehr!

    Vorteile:
    Die Räder können selbst montiert werden!
    Das kostenintensive Aufziehen und Auswuchten entfällt!
    Ganzjahresprofil!
    Originalschrauben können verwendet werden!
    Wenn das Profil abgelaufen ist, können die Räder problemlos ökologisch entsort werden!

    Die Laufleistung kann im Moment nur geschätzt werden, da es sich um eine Neuheit handelt.

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    Zitat von FrankS

    …und um das Alter der Reifen festzustellen muss man nicht irgendeine DOT Nummer entschlüsseln, sondern kann einfach die Ringe zählen…

    Gruß

    Frank



    ....aber dann werden sie ja mit jedem Kilometer jünger!


    Lieber Gruss, Dieter