Blöd oder Saublöd?

PDF
    Zitat von lesnis

    Keine gute Werbung für das Bier auf dem Trikot :D

    Steffen

    Der hat bestimt Kölsch getrunken. Ich ahne fürchterliches ......

    und so geht es weiter.....

    Wir ,die Fans vom S04
    steh'n für uns're Mannschaft ein
    Blau und Weiß, mitten im Revier
    Deutscher Meister kann nur Schalke sein
    Königsblauer S04
    Königsblau ist Schalke
    König bist du im Revier
    Königsblauer S04
    Auf dem Weg zum Stadion
    Flagge zeigen blau und weiß
    Ein Sieg ist unser Ziel
    Faier Kampf um jeden Preis
    Wenn das Fieber in uns erwacht
    die Arena vor Begeisterung kocht
    werden wir dem Sieg ins Auge seh'n
    für immer an der Spitze steh'n
    Königsblauer S04
    Köningsblau ist Schalke
    König bist du im Revier
    Königsblauer S04
    Königsblauer S04
    Königsblau ist Schalke
    König bist du im Revier
    Königsblauer S04

    Ach übrigens: Wie krieg ich morgen eigentlich die Autofahne an den Scheiben der S-Bahn befestigt?

    Zitat von darkdiver

    Hallo zusammen,

    ich fände es super wenn ihr wieder Lustiges einstellen würdet, das auch famielientauglich ist. Einiges finde ich grenzwertig und ich wollte nicht, dass es meine Kinder lesen oder sehen :o

    viele Grüße
    Eric



    kann ich dir nur rechtgeben
    aber bitte eins zu meinem verstaendnis "und ich wollte nicht, dass es meine Kinder lesen oder sehen" hast du etwa doch welche ? meine mich zu erinnern das in who is who steht "keine kinder"
    duck und wech
    :winken:
    kurt




    Das war eindeutig mein Samstags- Witz:Applause:
    Hatte heute sonst nicht viel zu lachen heute.
    Gruss aus Erftstadt vom
    Thommes:lach:

    Frauen verstehen einfach alles falsch....

    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
    Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
    Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
    Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
    Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau
    passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
    Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
    Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas
    Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des
    Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

    Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,
    und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
    Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


    tja, man(n) sollt halt einfach aufpassen was man(n) sagt gell J

    In Folge einer repräsentativen Kundenumfrage wird BMW beim 3er-Modell künftig versuchen, stärker auf die Wünsche seiner Kunden einzugehen:

    1. Den neuen 3er gibt es mit minarettförmiger Handy-Dachantenne
    2. Die Sitze beim neuen 3er können wahlweise mit Halal-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden
    3. Die Bedienungsanleitung besteht fortan nur noch aus Bildern.
    4. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen Frauen künftig grundsätzlich hinten
    5. Die Kopfstützen sind Haargel abweisend und verfügen über speziell ausgeformte Turban- (vorne) und Kopftuchmulden (hinten).
    6. Zusätzlich zu geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man auch geschwärzte Tachoanzeigen und Innenraumleuchten bestellen.
    7. Ein Zusatzmodul der Motor-Elektronik sorgt künftig dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer hochgedreht wird.
    8. Alle 3er-BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal", "Eckkneipe", "Dorfdisco" und "Jugendtreff" auch die Optionen "Basar-Chaos" und "Muezzinruf".
    9. Fährt der 3er-BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Blinker links und Fernlicht aktiviert.
    10. Fußmatten sind jetzt auch im Orientteppich-Look erhältlich.
    11. Neu sind auch die Finanzierungsmodelle bei BMW. Für den 3er werden als Zahlungsmittel künftig auch Schmuck, Teppiche, Kamele, Schafe, Wüstenzelte und Wassersäcke akzeptiert.
    12. In die Endrohre des Auspuffs werden 500-Watt-Verstärker integriert, damit auch ein kleiner Gasstoß schon nachhaltigen Eindruck bei Passanten hinterlässt.
    13. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen 3ers: Betätigt man ihn, unterbricht man damit kurzzeitig die Hupe.
    14. Als besonderes Extra werden künftig Airbrush-Lackierungen für die Motorhaube angeboten. Vorerst sind folgende Motive verfügbar: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf Aldi", "Sperrmüll in Wattenscheid" und "Osama Bin Laden".
    15. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt nur die beiden Zustände: "Unberührt" und "Bodenblech".

    Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen
    sich auf die Räder.
    Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen
    Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen
    - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und
    fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und
    sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen
    könnten.
    "Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte,
    die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
    "Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im
    Schuppen schlafen dürfen!"

    Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt
    der Witwe.
    Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
    "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
    Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
    "Na sicher!"
    "KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus
    rübergegangen und sie gebxxxt hast "
    "Ja - muss ich zugeben - hab ich."
    "Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des
    Deinen "
    Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
    Darauf der Eine:

    "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

    THE MIRACLE OF TOILET PAPER

    Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small.

    Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion.

    "If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds".

    Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the mirror, rubbing it between my breasts.

    "How long will this take?" I asked.

    "They will grow larger over a period of years," my husband replies.

    I stopped. "Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"

    Without missing a beat he says, "Worked for your butt, didn't it?"

    :lach: :lach: