Blöd oder Saublöd?

Ab sofort nutzbar: Eigener Forenbereich für den neuen VW Tayron

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    Zitat von jamesbond

    ................ und in 2 1/2 Tagen fährst Du hin ???

    ......... die Nationalhymne ist super :horn: :horn:

    Nein, habe leider keinen Flug bekommen. Und Molwanien ist leider auch nicht im Navi des Touareg zu finden... :D

    Ansonsten wäre ich sicher mal in die felsigen, größtenteils unfruchtbaren Berge oder in die felsigen, größtenteils unfruchtbaren Ebenen gefahren. :lach:

    gruß
    Heinz

    Wie man Mitmenschen einfacher in den Wahnsinn bringt!
    1. Verlasse immer das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
    2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
    3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
    4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
    5. Schreibe `Für sexuelle Gefälligkeiten` in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
    6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
    7. Singe in der Oper mit.
    8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um `deren Leistung zu erhöhen`.
    9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit `Das ist das, was DU glaubst!`.
    10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
    11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
    12. Beende all deine Sätze mit `in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!`.
    13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
    14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe `zufällig` die Patrone durch den Raum.
    15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
    16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang`.
    17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
    18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
    19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
    20. Hupe und winke Fremden zu.
    21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
    22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
    23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
    24. schreib nur in kleinbuchstauben.
    25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
    26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
    27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
    28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
    29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: `Hörst du das?` - `Was?` - `Ach, vergiß es, schon vorbei!`
    30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
    31. Hüpfe anstatt zu gehen.
    32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse `Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com ` oder Mail to Elvis_the_King@Firmenname.com Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst.
    33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
    34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage `Nein, warte, ich hab es versaut`, und wiederhole es.
    35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
    36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
    37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
    38. Gib beim McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
    39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
    40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über `psychologische Profile`.
    41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
    42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
    43. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

    Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

    Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

    Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

    Zitat von Thomas TDI

    Ich liege am Boden :Applause: :Applause: !

    Warum sollten die das ändern? Vielleicht erklärt er Ihnen auch den Krieg. :wand:

    Thomas


    Hallo Thomas,

    Er erklärt Google einfach zur elektronischen Achse des Bösen mit Wurzeln im Alten Kalifornien, nicht im neuen dem dabbelju wohlgesonnenen Kalifornien unter Arnie Terminator und er lässt auf allen Tastaturen im Whitehouse den Buchstaben O entfernen.

    gruß
    Heinz

    Zitat von Heinz

    Hallo Thomas,

    Er erklärt Google einfach zur elektronischen Achse des Bösen mit Wurzeln im Alten Kalifornien, nicht im neuen dem dabbelju wohlgesonnenen Kalifornien unter Arnie Terminator und er lässt auf allen Tastaturen im Whitehouse den Buchstaben O entfernen.

    gruß
    Heinz


    Glücklicherweise ist nun aus dem Arnie Governator ein TErminatörchen geworden, und bei der nächsten Wahl ist er höchstwahrscheinlich weg vom Fenster, dann kommt das alte Kalifornien wieder ins Geschäft! :Applause:

    Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.


    "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
    ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so schüchtern und jedes
    mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...


    ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt
    habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht
    sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von
    alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"


    In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
    das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
    denkt er.


    Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
    Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
    sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
    fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"


    Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
    durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt
    sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken...???"

    "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

    Aus Erfahrung allerdings weiß ich, das sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

    Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

    "Haben Sie etwas vom Huhn?"

    Aus dem Lautsprecher ertont ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

    Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst mochte ich etwas essen."

    Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

    ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

    Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

    "Schieß?"

    "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger mochten!?"

    "Ah ja, gem. Ich nehme einen mittelalten Pyrenaen-Bergkase, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

    "Also Pommes?"

    "Von mir aus auch die."

    "Groß, mittel, klein?"

    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

    Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

    "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

    Schon vorbei. Gerade, als es anfangt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

    PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert:

    "Kein Problem."

    Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

    Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

    "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

    In diesem Sinne - Guten Hunger

    Hier typische Fragen aus Autoforen.

    Problemschilderungen von Fahrzeugbesitzern aus diversen Internetforen mal
    kurz zusammengefasst:

    Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

    Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

    Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

    MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

    VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

    Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

    Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
    geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
    keinesfalls wieder zurück in den Knast!

    Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
    überholen.

    Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
    überholen.

    Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

    VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

    Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

    Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

    Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

    BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

    Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

    Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

    Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

    BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

    Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

    Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht

    => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz:
    Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
    10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
    kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
    Das macht 35 Euro Spritkosten!

    MB 190D Forum:
    Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

    Yugo Forum:
    Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

    Honda Civic CRX-Forum:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

    Mercedes Forum:
    Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

    Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

    Polo Forum:
    Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

    Ferrari Forum:
    Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
    Will schnell rein und wieder raus

    Porsche Forum:
    Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

    Twingo-Forum:
    Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

    Fiat-Forum:
    Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

    BMW 7er-Forum:
    Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
    Aschenbecher noch mal zu....?

    Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

    Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -

    Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

    Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!